Bill Gates
Från Psyklopedin
Bill Gates är en stor hjälte som själv programmerat ett helt operativsystem, men som förtalats av ondskefulla hackers som inte kan stå ut med denna enastående genialitet, eller med den fantastiska belöning i form av makt och ekonomiska medel som han därigenom förtjänat att vräka sig i.
[redigera] Uppväxt
Bill Gates föddes i farstun av Michelle och John Gates. Han flög i backen och fick därigenom den nödvändiga chock som det naturliga urvalet kräver, i att skallen sprack. Detta oaktat visade sig Bill vara ett underbarn, som redan vid 3 års ålder lärde sig hantera ett tangentbord och skriva en ordbehandlare.
Under sin uppväxt blev Bill av sina jämnåriga liknad vid en groda. Därför bosatte sig Bill i en garderob och levde på kall spaghetti som hans mamma serverade honom, och sysselsatte sig med att konstruera ett operativsystem för att imponera på sina kompisar. (Linus Torvalds efterapande historia, handlar bara om att ta all ära och heder från den oändligt ärorike Ledaren Bill). Detta operativsystem hette DOS 1.0, och var en fantastisk skapelse med GUI, API, Internet, GPS, tankeläsning och ADHD. När operativsystemet startade, så visades en jättefin "Windows starting", som körde i fem timmar till alla åskådares oerhörda förnöjelse. Åskådarna hade då ett party, med mycket glädje och glatt förtärande av festmat. När så denna view mode kört klart, så dök det upp ett login, där det stod "User God". Varvid alla festivitetens deltagare glatt åkallade Gud, som, efter en timmes väntan, anlände i sin svarta limousin, trädde in i festsalen, välsignade alla och skrev in sitt lösenord. Därefter laddade operativsystemet i ytterligare 12 timmar, Gud gav sig av i sin limousine till en audiens hos påven, och festen fortsatte med en räkcocktail, och orgier i alla tänkbara lediga garderober. Steve Jobs, en av gästerna, fick pinka i trädgården bakom Plutos hundkoja, eftersom alla toaletter var upptagna.
Och det blev dag, och det blev natt. Den tredje natten. Och Bill såg äntligen att hans operativsystem började boota. En ikon dök upp. Och Bill klickade på "Start", men startmenyn försvann. Ytterligare en ikon dök upp. Och Bill klickade på "Start", men startmenyn försvann. Så Bill klickade på "Start", men startmenyn försvann. Alla var vid det här laget så djävla fulla att ingen begrep någonting. Bill klickade på "Start", men startmenyn bara försvann. Såsom varande C-programmerare vill jag förenkla för läsaren och förklara:
do {
Start.click_on (YES);
} while (Bill.temper != 'hysterical');
repeterades 7, 77, och 777 gånger [Matt 12:43-45], innan Majkrosåft behagade göra något som Bill ville. Det gjorde emellertid ingenting, eftersom ingen av Bills kompisar var någon programmerare, utan allt de ville, var oerhörd profit och att köpa orgier, med allehanda trevliga och perversa ingredienser, som vi inte vill nämna här på Psyklopedin, eftersom vi har ett slags anseende att tänka på.
