Adolf Hitler
Från Psyklopedin
”Hr. Adolf brukar jag förknippa med färgen röd som i blod. Är det fel?”
”Ja”
- ~ Adolf Hitler
”Adolf, varför har du igen bruna byxor? Har du skitit på dig? Tag av dig brallorna och kliv in i min säng, nu är det din tur att vara dominant!”
”I framtiden kommer där en lag som förhindrar folk att ladda ner min upphovsrättsskyddade bok, "Mein Kampf".”
- ~ Adolf Hitler
Adolf "Adi" Hitler, född 20 april 1889 i Österrike-Ungern, död 31 april 1989 i Hultsfred (självmord), var en tysk-österrikisk politiker och populär popartist i gruppen Kraftwerk durch Freude, där han spelade på kam.
Innehåll |
[redigera] Politisk karriär
Hitler startade Nasses Parti, med maskoten Nasse (som senare blev världsberömd tack vare en serie propagandafilmer tillsammans med Nalle Puh, känd tysk kaviarporrstjärna). Hitlers politiska platform var gratis bratwurst och öl till folket (och det var judarnas fel att vi förlorade kriget). Det tyska folket älskade Hitlers stil, tack vare all gratis korv och öl. De anade dock aldrig att Hitler planerade att äta upp varenda jude på planeten i emorörelsens namn! Tur att DE ALLIERADE var där för att stoppa honom. Men han misslyckades i slutet. Han hade skärt sig för mycket i armarna och han avled av att han runkade.
Hitler var en ond nazist diktator och bombade många länder. Han försökte sno ön Antarktis från Jultomten , men det lyckades han inte med. Han bombade Holland och Belgien Det blev hitlers land. Hitler gick till angrepp mot Argentina och det gjorde att Kalle Anka blev inblandad i den Argentinska armen. Då kom USA och bombade hilters land. BOOOOMMMM!!!!. Hitler krigade jämt mot Stallone.
[redigera] Historian!
Hitler började sin karriär som en ung man i nedre Transylvanien där han ägnade sin mesta tid åt att suga blod. Han blev då känd under namnet Dracula eller Djävul på rumänska. På den tiden var inte han den Hitler vi känner nu. En dag kunde han inte stå ut med det mörka slottet, därför så flydde han det hemska landet känt som Rumänien. Han var fortfarande ung och hade en önskning att en dag bli en känd konstnär och så flydde han till Tyskland där hans konst skulle bli uppskattad. Ett av hans tidigare verk hette "Der hägersliternigrensärölsäkeren" Vilket betyder kärlek på Tyska. Det var mottaget väl av människorna som såg den. Han var känd och hade miljoner mark, men en dag var det slut på det bra livet. Den dagen var när 1:a världskriget började. Han blev tvingad att starta en militär karriär han blev snabbt general och ledde en liten trupp på 30 man. Bland dom 30 männen fanns Heinz Krenchup som senare blev känd för sina tomat såser, dom andra 29 männen var överflödiga tyckte Hitler så en natt la han gift i allas morgon kaffe. Döden var omedelbar.
En månad senare blev Hitler gravid med Heinzs barn, dom var lyckligt gifta i många år. Tiden flög förbi när dom var med varandra. Men en dag när Heinz var på väg hem från Hemköp(Då känt som Hemmenköpen bar) var han anfallen av ett pack vilda Judar som hackade ihjäl honom med sina näbbar (nu kända som näsor). Hitler fick inte veta före senare den kvällen... Den dagen svor han att hämnas på alla Judar. Hitler levde nu ett svårt liv. Han började med droger. Kort därefter blev han hemlös, hans barn dog. En solig dag när Hitler var hög på LSD så kom han på en idé. Han skulle starta en rörelse som var baserad på hatet av Judar. Den rörelsen hette nazistpartiet. Mer och med människor gick med i den och kort därefter reste sej Hitler till makten av landet Tyskland. Plötsligt kändes det som Heinz var vid hans sida. Han var ledare över ett helt land som var lika stelt som Hitler i sängen. Hitler gick då i allians med den Ryska stormakten och anföll Polen. Polackerna klarade inte av Hitlers och Stalins awesomeness och gav upp.
Hitler var glad att han fick mer mark och stolt att han klarade av att hämnas Heinzs död. Men Hitler nöjde sej inte. Han började då anfalla hela Västeuropa och Frankrike. Han blev maktgalen och anföll Ryssland. Men Stalin var smart och flydde Ryssland. För att senare vara med i ett nintendo spel som heter Mario. Hitlers taktik var oslagbar och dödade massa Ryssar. Men Ryssarna gav inte upp! Dom slog tillbaka och anföll Hitlers Tyskland. Hitler visste att döden var nära. Så han flydde ut genom en hemlig tunnel och lämnade en trasdocka som såg ut som Hitler. Amerikanerna stormade bunkern och så dumma som dom är trodde dom att dockan var Hitler så dom förklarade honom död. Men litet visste dom att Hitler inte var död. Utan flydde till U.S.A för att arbeta som en underhållnings artist. Under namnet Bush. Han levde upp till sin titel och snart kom han till makten igen. Men det tomma medeltida landet var inget att styra. Så han byggde en robot under namnet Bush jr. Som skulle styra landet efter hans död. Efter ungefär 9000 år av att vara president blev Hitler deppig och emo. Så han skar sej till döds. Men han lever vidare i våra hjärtan. Och smulor. Och äpplen.
Hitler var ful och visste om det, darför blev han vädligt osäker och försökte istället övertala alla att tyskarna var de vackraste folket.
[redigera] Hitler och drogerna
Hitler var under barnsåldern mycket intresserad av olika sorts droger. Han började av humanitära själ med rätt lätta grejer såsom oliver och curry men det blev snabbt tyngre och tyngre. Vid 9 års ålder hade han redan testat heroin över 200 gånger och fått ett antal snedtändningar. Han rökte mycket, ofta korv. När han var 16 , så rökte han sin förste jude. Innan han dog höll sig Hitler till lättare grejer som t.ex. hamsterskit och limsniffning. Han brukade även sniffa Lasse Kronér.
[redigera] Författarkarriären
Hitler har skrivit många böcker, allihopa storsäljare. Han debutbok, Mein Kampf, eller Min Kam, en erotisk science-fictionthriller, var en stor hit. Exakt 32 miljoner exemplar såldes. Hitler har sedan dess etablerat sig som en av science fictions mest populära författare, strax efter Stephen Hawking när det gäller popularitet. Hitler planerade även att skriva en serie barnböcker som döptes till Mein Hinkh (Min hink), Mein Balle (Min boll) och Mein Schpade (Mitt World of Warcraft-account) i det tidiga beta-stadiet. Hitler hann dock inte skriva klart dessa böcker innan Rommel hittade Hitlers MySpace och postade en länk till Kirk Johnssons hemsida, också känd som goatse.cx, med anklagelser om att detta var Hitlers pojkvän. Detta gjorde Hitler upprörd i flera månader, och han lade ner all författarverksamhet, för att istället skriva poesi om "förstörd skönhet" och andra liknande antisemitiska budskap.
[redigera] Musikkarriären
Hitler började spela gitarr vid tidig ålder. Redan som treåring hade han komponerat sin första låt, Black Magic Woman. Sen kom alkoholen in i Hitlers liv, och det var det som gjorde att han hittade på artistnamnet, Jimi Hendrix. Med sitt nya artistnamn började han spela på avlägsna platser och för sin lillebror Knut, som var ryss, men han blev tyvärr aldrig stor. Så han tog sitt vanliga namn och komponerade en helt ny låt, Ich Bin Schnappi (Usch min snoppi), som blev en superhit! Det var så han tjänade sina första yen, och lärde sig att gå.
[redigera] Bajskontroversen
De Allierade skämtade ofta om Hitlers konstant bruna byxor och hävdade i en serie doktorsavhandlingar att Hitler led av "kronisk ostoppbar räserbajs", som var en elakartad variant av Irritable Bowel Syndrome (IBS). De gjorde honom illa, mycket illa, och det är möjligt att detta i stor grad ledde till Hitlers svåra emo, även om sanningsgraden i påståendena kan ifrågasättas.
[redigera] WoW is for loosers
Hitler blev med tiden också en extrem datanörd. Han kände sej utmobbad efter Bajskontroversen. Då började han i stället spela Alfapet. Hitler fick åter sin livsgnista och fick ett stort spelberoende. Han blev regerande mästare på nolltid och hans nya färska och klatchiga slogan blev; WoW is for loosers, Alfapet is the shit. Det var ju lite kul eftersom han sket non-stop (godiset). Men då hans låtsaskompis Frasse dog mitt under en spelomgång blev det droppen för Hitler och han gick in i sin djupaste och mest fasansfulla bajs-period.
[redigera] Tiden som cam-fjortis
Under tiden som Hitler blev könsmogen började han vid sidan av sitt WoW-liv, bli alltmer dragen till sin besatthet i självmord online. Han var en duktig självmutilerare och en aktiv medlem i Suicideboys. Framför "camen" var han mest känd som Nazichan. Där visade han stolt upp sina skärsår och brukade ibland klä av sig efter ett par glas mjöd. Men det hela spårade ur och pedofiler från alla hörn i världen började söka upp honom. För sin egen säkerhet gick han under jorden och visade sig aldrig mer online.
[redigera] Personer som varit ihop med Hitler
- Eva "Galenskaperna Aftershave" Braun
- Alexander Bard (tre gånger)
- Alla gladar gubbar från det eviga Lemonparty
- Den glada snurrisen från Meatspin
- Teletubbies
- Stephen Hawking
- Charlie Chaplin
- Den andra snubben från Meatspin
- Grabbarna i Pojat
- Fru Adolf Hilter
- Jose Mourinho
- Josef Stalin
- Lenin
- Tre judar från Israel
- Lars Ohly när han var ordförande för KFML(r), Kristen förening morsans lakejer (med retro-stuk)
- Ett emowannabe
- Ett flak jolt
- Karpethin Täppichnässen
- Rosamunda-Augusta
- Hitlers bortrövade sonson Hans Hitler
- Gud som igentligen visade sig vara Hasse Aro
- Adolf Hitlers andra personlighet... Batman
- Oliver
- Barbapappa
- De 7 små dvärgarna
- De 3 bockarna bruse
- Markus Bagewitz
- Snubben på korset
[redigera] Visste du att
- Adolf Hitler hade ingen mustasch, däremot hade han otroligt buskiga näshår.
- Robin Hood-frisyren uppfanns av Adolf Hitler. Ända sen 13-års ålder var han tvungen att kamma över allt hår från höger sida över skulten för att han blev mobbad. Därför kallade han sin första memoarbok för Min kam.
- Det har ofta hävdats att Adolf Hitler bara hade en testikel. Det påståendet stämmer inte – i själva verket hade han ingen alls; det var batteriet till hans pacemaker som hängde lite djupt.
- Som nyfödd var Hitler svarthyad. Hans mor och far invandrade från Nigeria och fick bo hos Adolf Eichmann's familj där dom sedan gav liv åt lille Adolf. Deras son blev god vän med Eichmann junior som var en pojke med lite udda idéer. Han övertalade lille Adolf att besöka Josef Mengele som var besatt i klorin. Efter åren som gick blev Adolf Hitler ljusare och ljusare och till slut en riktig Arier.
[redigera] Externa länkar
| Adolf Hitler - Darth Hitler - Adolf Hitler Jr. - Ronald McHitler - Cyborg Hitler - Kapten Jean-Luc Hitler - Andreas Hitler - George W. Hitler |
