Göran Persson
Från Psyklopedin
Se även: Lista över Göran Perssons smeknamn och Lista över Göran Persson-filmer.
”Mannen jag beundrar och älskar över allt annat, min själsfrände och bästa vän.”
- ~ Göran Perssons själ om Göran Perssons kropp
”Ungefär 70% kroppsfett skulle jag tippa på.”
- ~ August Strindberg om Göran Persson
”85% faktiskt.”
- ~ Göran Persson om Strindbergs kommentar
”Fan vilken tur! Jag är ju inte fetast i världen ändå!”
- ~ Buddha om Göran Perssons storlek
”Jadå, den gamle lustige mannen som rultar runt är allt bra rolig att rulla , eh,... runt”
- ~ Martin Ljung om Göran Persson
”Förlorare!”
- ~ Fredrik Reinfeldt om Göran Persson
”I Sovjetryssland är Göran Persson smalare än DU!!”
”Ett tvättäkta dumhuvud som bara min katt och hennes barn äter perukerna på!”
Göran föddes 19 september 1917. Denna är fortfarande Göran Persson-dagen. Då han ledde Sverige var han föremål för en stor Pers(s)onkult. Göran Person är också en mycket framgångsrik klimakteriehora
Han dog 18 September 2006 i praktiken (Var fan är det?). I verkligheten lever han än. Han kommer planera att begå självmord någon i Mars. Innan det sjunger han i dansbandet Da ol' evilz Göran Regardo Emilio Vissarion Safir Mustafa Sancez Polackovitch von Persson, mer känd som GÖRAN, är en fet svensk politiker, som äger tiden åt att äta skattepengar under arbetstid. Det sägs att vara hans favoritmat,men också potäter och under sin tid som Sveriges ledare utnyttjade Göran sina underlägsna medborgare igenom att kräver pengar (mat) om de fortfarande vill leva. De som inte betalt mat till Göran blev mördade av Görans hemliga myndighet "Mördarverket" som styrdes av Thomas Bodström. Verket organiseras av 5326 kallblodiga mördaragenter som fanatiskt dyrkar Göran Persson. Göran Persson är ledare för religonen Socialdemokraterna, vilket är mer känt som Genimans diktatorparti. Detta är dock icke en sanning, ty alla sanna män som har ätit stekt rabarberpudding med fläsk såger inte så. Därför var Gamle Göran inte en man, som han påstår att han är, då. Han har även många gånger vunnit Fettotävlingen.
Innehåll |
[redigera] Mannen
Göran Persson, även kallad Tomten utan skägg, är en mycket märklig person, han går upp varje morgon kl 4:30. När han är uppe äter han en näringsrik frukost bestående av popcorn och bajs nedsköljt med sirap. Efter denna underbara frukost går dagen som en helt smärtfritt eftersom Göran vet att det inte kan bli värre. Göran Perssons fiende är Göran Hägglund, någon som jobbar inom Kristdemokraterna.
Göran Persson lider också av bröstcancer, det är därför man inte ser hans man-boops. Han funderade dock ett tag på att skaffa silicon men han pallade inte trycket av att tänka på det så han slutade tänka alls överhuvudtaget. Göran skaffade aldrig några nya boobs.
Persson avgick från Socialdemokraterna eftersom han kände sig för ful och inte orkade sminka sig varje morgon.
Göran Persson måste ha en assistent som gör näst intill allt åt honom då hans IQ är under 25 och man måste ha minst 30 för att kunna öppna en dörr. Därefter har följande uttryck kommit: "Katten min kan öppna en dörr, men f.d statsminister kan det ej!" och "Är min katt smart, eller är Göran bara otroligt dum?". Man sade även förr i tiden att Görans katt var hans assistent.
[redigera] Fritiden
Det är sagt att Göran Persson på fritiden farmar människor på okänd plats i Skåne. Det ska han göra iförd sin hatt som är uppmätt till löjlighetsnivå 5, precis den nivå som krävs för att ha den maktställningen som han har. När han inte föder upp människor sysslar han även med gayporr. Det sägs att folk har sett Göran springa runt i de skånska skogarna iförd tajta, korta läder byxor med hängslen och med sin hatt. Aftonbladet har också nyligen avslöjat att han har ett förhållande på gång med Adam the Br00talizer.
[redigera] Filmen
En film baserad på Göran Persson, "Göran Persson: the Movie", hade premiär 2005. Som Göran själv sponsrar. I början ser Göran Persson ut som ett lejon.
GÖRAN är Folkhemsrepubliken Sveriges högst älskade landsfader som grundade landet i en revolution mot dem degenererade danskarna som ockuperade landet en kort tid på 1500-talet. GÖRAN som ej setts på ett tag är ytterst korpulent och välmående och bygger numera en folkets herrgård i Södermanland som han skall flyttas in i. Vår ledare är en förebild för proletärer världen över och trots hans senare tillbakadragande har han som Sveriges fader hållit svälten borta på praktiskt taget egen hand under århundraden av outtröttligt arbete. Tacksamma arbetare och partivänner samlas varje dag klockan 24 på Rosenbad för att hylla honom.
MEN DET FINNS EN TILL MED NÄSTAN SAMMA NAMN
Moderaterna gjorde en negativ(!) film om Göran efter söndertagningen. Där är han Nazist, vilket stämmer med verkligheten. Göran Persson: der Movie. Det ryktas om en uppföljare till moderaternas film. Göran Persson och de 101 dildosarna.
Göran är även känd för sin roll som Tinkie-Winkie i Nederländska Teletubbies.
[redigera] Kulturell mångfald
Sverige har tack vare Göran Persson utvecklats till mångfaldens högborg. Den store politbyråordföranden ser en positiv trend i att förtryckta arbetare världen över flyttar till vårt excellent fria och jämlika land. Det finns ingen främlingsfientlighet i Folkhemsrepubliken Sverige.
[redigera] Matintresse
Det måste sägas direkt: Mat är Görans stora passion. Det överskuggar till och med hans fäbless för frimärkssamling. Av stort freudianskt intresse är att några av hans närmaste inom Partiet heter Pär Nudel och Mona Sardin. Även Birgitta Dahls make är Enn Kokk och tillhör hans närmsta umgänge. Göran själv är också en framstående kulinarisk kock. Vännerna talar lyriskt om hans Viltgryta E18 garnerad med kånkelbär. Till det dricker man förslagsvis något som hustrun Anitra har tagit hem från jobbet. Han fick en hel rätt uppkallad efter sig. Det är ett recept: Göran Perssons Smörpuck, hans absoluta favoriträtt "all the time"!!!
[redigera] Alkohol
Alkoholen är arbetarens fiende! Den hindrar honom från att lämna hemmet och arbeta för nationens och folkets bästa! Det finns ingen alkoholism i den stora Folkhemsrepubliken Sverige. Ingen folkrepresentant i politbyrån dricker. Inte ens den hedervärde Pär Nuder. Göran är därför naturligtvis gift med VDn för systembolaget.
[redigera] Kärlek
Det finns ingen kärlek i den utomordentliga Folkhemsrepubliken Sverige! Dock finns det antigligen ett flertal plikttrogna kvinnliga partikamrater som älskar den store ledaren och politbyråordföranden GÖRAN. GÖRAN själv älskar ingen (Utom sig själv, sig själv OCH sig själv!). Den store landsfadern har inte tid att skapa fler dugliga arbetare för vår stolta nation,det finns även risk att de inte arbetar, då måste man stryka dessa ur folkbokföringen för att minska arbetslöshetssiffran (och det tar byrokrati!) utan hänger sig helt åt sitt prestigefyllda arbete som utomordentlig politbyråordförande.
[redigera] Danmark
Danskar är degenererande. Den visserligen vita flaggan har ett rött förtryckarkors på, som symboliserar kristendomen, opium för folket. De hedervärda folkrepresentanterna i politbyrån skrattar åt religion. Den vackert proletära svenska flaggan har inget degenererat kors, utan en strålande sol på en blå bakgrund.
[redigera] Kapitalism
Den ärorike landsfadern GÖRAN (som uppfunnit flygplanet, socialismen och elvispen) hatar kapitalism eftersom det endast är ett av överklassens verktyg för att förtrycka Proletariatet.
[redigera] Kapituleringen
18 September 2006 kapitulerade Göran efter att ha blivit bombad, överkörd och lagd på sträckbänk av agenter från Rånartjänst, som hade kommit för att hämnas för att Göran flydde undan sin oundvikliga död i rättegången mot dem flera årtionden tidigare. Rånartjänst lät efter Görans kapitaulation bussa Fredrik Reinfeldt på honom, som bankade hårt med hammare, och käkade upp hans inälvor. Fredrik tog därefter makten över Sverige, och meddelade att Sverige under det närmaste året skall döpas om till "Rein-fältet" och plattas till så det blir en enda stor åker. Annars skulle Centerpartiet inte gått med på att vara i alliansen. Katastrof! Se bara själv här
