Göran Persson och de 101 italienarna

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka

Göran Persson och de 101 italienarna är en svänsk långfilm från 2009.

Handling[redigera]

The history sets in Stockholm, Switzerland 2009. Göran Persson, som har en stor passion för smör, sitter på en parkbänk och tigger mat i vinterkylan. Han läser i en stulen tidning att franska forskare nyligen bekräftat att det italienska folket inte är något annat än ett jävla nötboskap.

Nötboskap är ju samma som kor, och av kor får man mjölk, och av mjölk kärnar man smör! säger Göran, samtidigt som en glödlampa tänds ovanför hans skalle (Det började skymma.)

Samtidigt kommer den italienske biljardspelaren Zlatan Ibrahimovic trallande och halkar på isen , och han knuffar till Maud Olofsson, som sätter sig i en hundlatrin. Göran Persson tänker Om jag kan få Zlatan att gifta sig och få barn, så kommer det att bli massor av italienare, och de kan jag mjölka, och sen får italienarna själva kärna smör som slavar i min fabrik! MOHAHAHAAA!

Plötsligt kommer Påven trippandes och lyssnar på 50 Cent på sin iPod. Göran reser sig och skriker Buuu! så att Påven dör. Sen tar han på sig Påvens kläder och ser ut som en katolsk präst. Han springer fram till Maud och Zlatan och säger

Vi har ett extra lukrativt erbjudande från Katolska Kyrkan AB. Om ni gifter er i någon av våra kyrkor före den 30 februari så får ni 15 gratis kondomer.
15 stücken! Fö faan va cool! Det vara útmerkt erbjúdandet. Vi chiftar oss på direkt gång! säger Zlatan.
Ja, vänta lite jag skall bara åka hem och äta lite mat först, vänta här. säger Göran då han kom på att han glömde att hets-äta idag.

3 timmar senare kommer han tillbaka och de går in i kyrkan mitt under Ingvar Oldsbergs begravning. Göran slänger ut kistan så att den landar i en förbipasserande sopbil. Sen börjar brölloppet. Som vanligt lyckas Göran klanta till allt; som det matvrak han är har han smygit med sig en tallrik bruna bönor som han ställt under predikstolen. Han låtsas tappa bibeln flera gånger för att kunna böja sig ned och äta. Tre gånger landade bibeln i tallriken. Han skyllde den smetiga bibeln på att Idag skall vi be bruna böner och Bruna björnen har skitit bruna böner på golvet.

Maud Olofsson och Zlatan Ibrahimovic blev lyckligt gifta och födde 15 italienare, eftersom Göran hade stuckit hål i kondomerna han han gav dom, slug och listig som han är. Efter en tid stannade en stor traktor med texten ANITRA II utanför Zlatans hus och det knackade på dörren. Det var Göran, utklädd till präst. Han bad att få se på de nyfödda italienarna, men fick en chock!

WTF! De har ju inga juver! Inga juver! Jag kräver skadestånd! I smör för fan! Vilka missfoster., Sa Göran och fick den där allvarliga blicken i ögonen.

Zlatan fösökte lugna ner honom och förklarade att juvren utvecklas först om en vecka. En vecka senare återkommer han och blir glad när han får se att de fått riktiga juver!

Underbart! Bravissimo! Excellente! Då adopterar jag varenda en! Varenda liten skit skall jag ha!
Ùrsäkten! Vi inte tänkar gora af oss med barnen våras! säger Zlatan.
Va!? Göran blir mörkröd i ansiktet Vägrar ni sälja barnen till er präst! Är de för att jag är bög eller vad då? Nu har ni gjort mig så arg så jag nästan bajsar på mig!, ryter han samtidigt som han försöker hålla sig ifrån att skita i byxan och dundrar ut genom dörren och slår huvudet i kanten så att flisorna ryker. Sen ramlar han nerför farstubron och sätter sig i en hunskit.
Det var inte det sista ni hörde ifrån Göran Persson!, vrålar han och rivstartar så att asfalten smälter. Maud och Zlatan står och tittar på i ren förtvivlan. Det var ingen homosexuell, katolsk präst! Det var Göran Persson, Sveriges gamle president.
Man borde ha anat att präster inte kan vara så där feta och illaluktande, suckar Maud.

Sent på kvällen samma dag parkerar en jävligt rostig Citroën Skåpbil framför Zlatans hus. I bilen sitter Anitra Steen och Saddam Hussein. De smyger sig in i huset, överraskar hemhjälpen med ett nackskott och letar reda på de små italienarna som de stoppar i en säck de lånat av jultomten. Nästa dag sitter Göran nöjd i sina röda klackskor och bolmar på en lång cigarrill och läser om kidnappningen i Dagbladet. Han skrattar sitt ondskefulla skratt så hela huset vibrerar.

Zlatan och Maud blir förstås förtvivlade och de skickar SMS till alla de känner i hela Stockholm. Ryktet om stölden når snart ut till Jämtland och Evert Ljusberg, fältmarskalk för Jämtlands Republikanska Armé får veta vad som hänt. Han skickar en väpnad specialstyrka till Övre Torp, Göran Perssons tillhåll i Södersörmland. Soldaterna hittar massor av italienare inlåsta tillsammans med Saddam Hussein och Anitra Steen som sitter vid datorn och spelar nätpoker och dricker McFlurry med fisksmak. In kommer Göran Persson tuggandes på ett paket gamla köttbullar och säger att de behövs minst tio dussin smör till, annars blir det ingen trekant mellan dem inatt. Sen tar han Saddams McFlurry och kastar på en plasma-TV så att den exploderar. Under tiden har soldaterna hjälpt italienarna ut ur rummet och när Anitra och Saddam upptäcker det får de panik och springer efter dem. De lyckas välta omkull en av Görans smörtjärnar och halkar nerför en trappa och river med sig Görans Bamsetidningar... bland annat. Sedan klantar de sig litet till och lyckas jämna Övre Torp med marken medan italienarna tagits i säkerhet på Jämtlands Ambassad där de återförenas med sina föräldrar.

Åh, ungar mina! Jak vara so oroligt! Det vara Orhan Persovic kitnappa er?, utbrister Zlatan.

Vistelsen på ambassaden blir dock inte lång, för Göran Perssons undersåtar kommer och stormar byggnaden och italienarna måste fly! De får vandra i hård snöstorm och 80 minusgrader.

Sådan jevla väder vi icke hava in L'Italia., gnäller Zlatan.

De kommer till Norrlands Ambassad där de träffar Thorbjörn Fälldin.

Jag minns nog vad som hände när jag krigade mot svennarna, säger han. (Se Fredrik Reinfeldt: the Movie) Klart jag hjälper till!

Sedan ser de att Göran, Saddam och Anitra är där utanför och letar och de hinner inte lyssna färdigt på Thorbjörn för han pratar så jävla långsamt, tack vare slow-motion effekten. Plötsligt ser de norska fotbollslandslagets turnébuss stanna till på baksidan. Italienarna får låna lusekoftor så att de kan klä ut sig till norrmän. Sen behöver de bara flina och se allmänt fjantiga ut och rangla in i bussen. En av italienarna, Emilio Ingrosso, råkar dock tappa sin lusekofta och de blir upptäckta!

Det är italienarna! Efter dom! NUUUUUUUU! vrålar Göran som är alldeles röd-blå i ansiktet.

Saddam och Anitra springer efter men halkar på isen och den ene slår käken i den andres skalle. Bussföraren trampar gasen i botten och kör iväg men strax dyker det upp en stor orange grävskopa bakom dem!

Åh nej! Det är Göran!

Göran försöker preja bussen av vägen och slå omkull den med skopan. Men han tappar cigarrillen och måste böja sig ner och då kör han av vägen och ut på isen där han blir nostalgisk och tänker på sin tid som stjärna på isen. Sedan blir han så arg att han sväljer cigarrillen och det börjar bolma ur öronen. Han trampar gasen i botten med sina höga, glamorösa klackskor och skövlar nio hektar skog innan han kommer upp på vägen igen. Nu är han så rasande att han kör in i bussen bakifrån så hjulen hamnar i skopan. Samtidigt kommer Saddam Hussein och Anitra Steen i skåpbilen på en korsande väg.

Anitra skall spärra vägen, så nu är ni barske mig fast. skrattar Göran.

Men bussen hinner före bilen genom korsningen och sen hinner Ánitra inte bromsa! Hon kör på Görans grävskopa som välter och hamnar i en brant ravin.

Viva l'Italia! ropar de utklädda italienarna i bussen och de riktiga norrmännen stirrar på dem som om de inte var riktigt kloka.

Nu får man se Göran stå bland vrakdelarna i ravinen med en styrspak i handen och skälla ut Anitra och Saddam som sitter i soffan som slungats ut ur bilen.

Era förbenade idioter! Ni har kostat mig flera årsransoner smör och min ena klack har gått sönder! Jag kräver skadestånd! Ni skall kärna nio miljoner ton smör! IKVÄLL! Era... era... modefloppade mongoliddjur!

Maud, Zlatan och deras barn åkte med bussen till Trondheim i Norge där det startade nya karriärer. Anitra blev dagisfröken och Zlatan blev våldtäktsman. Trondheims byalag gillar dock inte att de är gifta...av nån anedning.

Casting[redigera]

Filmmusik[redigera]

Spelas när Göran klär ut sig till präst.

  • Lordi - Hard rock hallelujah

Spelas när Maud och Zlatan gör barn.

Spelas när Saddam och Anitra bryter sig in och mördar hemhjälpen.

Spelas på en gammal trattgrammofon i Övre Torp

Spelas när de marscherar i snöstorm.

Spelas under biljakten, när de åker under åtskilliga broar och i tunnlar för att undfly Persson.

Spelas när de kommit till Trondheim.

Dessutom så spelas