Göran Perssons födelse

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka

Om Göran Persson inte blivit född hade världshistorien ändrats till det bättre.

Hitler

Göran Perssons födelse, även kallat Het grote Zweedse botermes met kaviaar eller Slutet på den gamla goda tiden, var en kraftig Jordbävning i Mongoliet den 28 juli 1914. Den prostituerade prosthustrun Maarmelaadh al Rullah Saktah hade blivit våldtagen av arktiska fjällämlar med låg tagg och direktinsprutning. Maarmelaadhs mage svällde upp till tredubbel storlek varefter den slutligen, efter bara två veckor, sprack och ut rullade en enorm hög täckt av slem, stinkande fettsvålar och senap.

Folk från hela byn samlades för att beskåda vidundret. Man frågade Vad är det här!? Är det Jordklotet som kommit ut eller? prosten skrek att den missbildade varelsen var sänd av Fan själv och att Ragnarrök var annalkandes. Modern grät och kvad Varför har gud tilldelat mig detta vanskapta missfoster? VARFÖR!? Jag håller ju på HV71 för fan!

Efter födseln[redigera]

Detta sorgebarn valde man att kalla Ghô ran Për zôhn, vilket är mongoliska för Han som luktar gammal lutfisk och äter Salubrin salva på tub. Han växte mycket furt och redan efter sex timmar vägde han 80 kilo och fyllde en hel jävla hörnsoffa. Man upptäckte även att han inte bara hade ett notställ från Kyrkans ungdomskör, utan tre stycken! Goda förutsättningar för en trekant...men ingen vill.

Man diskuterade länge vad man skulle göra av honom. Efter att ha avböjt förslag om att äta upp honom (av hälsoskäl), spränga honom och sälja han på Tradera(för att Internet inte fanns) så bestämde man sig för att skicka honom till de övergödda invandrade bögvikingarnas land; Sverige. Han fraktades nerplockad i delar på fartyget sabrina, och när han var framme monterade man ihop honom igen. när han var klar vrålade han: IK BEN HONGERIG!!! UW BASTAARDEN, IK WIL BOTER ETEN! NU! EN VEEL KAAS!

De satans förgrymmade gudsförgätna Mongolidarselen hade lärt honom FEL språk!

Görans nya liv i Sverige[redigera]

Eftersom Göran inte kunde ett ord svenska så fick han genast stora problem med att beställa hem mat till sin trånga flygplanshangar. Detta gjorde honom så bekymrad att han kastade sig på golvet med en smäll och började tugga i sig betongen. Betongen gjorde honom hård i magen och han fick panik och satte sig på en traktor och när han körde började han att skita asfalt så att det sprutade över gator och torg i hela riket. Därför har man nu asfaltsvägar i Sverige.

Dock upptäckte Göran att han bara behövde visa sig i rosa kavaj med snorgrön kravatt och pyjamasblå golfbyxor för att skrämma iväg alla, även snuten. Sedan kunde han gå runt i butiker och vräka i sig mat. Han fick snabbt stort tycke för höbalar och knäck vilket gärna fastnar i tänderna. Därför köpte han hela sågverksindustrin i Sundsvall och nu kör långtradare längs vägarna med tandpetare åt Gamle Göran. Han brukar själv åka och övervaka leveranserna med sin traktor Anitra II. I dag utövar han även sin stora passion - Böghockey.

Firande[redigera]

Fanatiska socialdemokrater firar Göran Perssons födelse mer än jul. Viktor Rydberg skrev dikten Vingåkers stjärna, som Alice Tegnér tonsatte till dansbandshårdrockslåten Gläns över sjö och strand, som spelades fler gånger än Cara Mia i P1, P2, P3, P4, Radio Match, Radio Nord, Radio Syd, Rix FM och Mix Megapol.