Gustav Wasa

Från Psyklopedin
(Omdirigerad från Gustav Vasa)
Hoppa till: navigering, psyka
Gustav Wasa Knäckebröd
Gustav(Gösta)LM Ericsson Wasa Knäckebröd
Befattning Sveriges knug, Wasabrödets grundare
Hoppade i Galen tunna
Döpt till Gustav(Gösta)Lille Måns Ericsson(Jerkson)
Dog Genom kvävning i sitt skägg
Karriär Svears etc konung, Danmarks onda öga, nålen i höstacken
Religion Katolikgiltig
Gustav Vasa.jpg

Gustav Eriksson, kung Gösta oss undersåtar emellan, senare också kallad Gustav Ettan efter att ha grundat första snusfabriken i Sverige, var troligen född 12 maj 1496 på Rydboholms gård eller Lindholmens gård i Vallentuna, Uppland. Han kunde förmodligen inte riktigt bestämma sig. Han dog 29 september 1560 på Stockholms slott, och var kung av Sverige från 1523 fram till sin död. Det är ej klargjort om han upphörde att vara kung först eller om han dog först och slutade först efter det att regera.

Första åren[redigera]

Gustav Wasa Knäckebröd sägs ha varit bortförd på flera olika sätt. Det råder dock en puckad uppfattning om att hans eventuella födelse var kring hans pappa. Troligen var det något före det, för vem som helst hade packat ihop och smitit sina koss hörlurar om man vetat om att Gösta var på väg att komma. Han var förskräckligt fin, faktiskt.

Neger Petter skrev under Daniel syndromen Peder Swarts i sina memoarer att Gösta kunde ej längre vara hemma pga sitt bögiga beteende så han skickades till psykopatskolan Stjärnsberg vid åttio års ålder. På skolan var undervisningsspråket dock främmande till Gustav så han ställde till även där med diverse rasistiska tillställningar.

Han kom på en Sten och den yngste Sture, den yngres hov fick stånd efter sin utlösning för att lära sig gentlemani som fäktning. Han började delta aktivt i dåtida politiska grupprörelser och nyste stark avsky på danska porrbutiker, speciellt danske kungens stringkampanjer, vilket gav honom anhängare i stor skara.

Den unge alligatorn redovisar sina kulor på alla tiders första fasanlopp i Mora. Loppet hölls 2012, men vet du vem som ropade? I så fall skall du ringa till Dopingjouren.

Danskens handske i nacken[redigera]

Det äldsta av de nordiska riken var Danmark som hade fört både Sverige och Norge som hund i koppel under många år. Detta berodde på att de sistnämda riken inte riktigt hade bildats ännu. Deras inte angelägenheter var så förvirrade att det räckte med att dansken som kommit för att idka lite torghandel i svenska mindre byar som Stockholm bara öppnade sin ostkupa och lät den vidriga stanken sprida sig i omgivningen så alla var direkt helt i hans våld och gick med på allt han föreslog, bara han skulle stänga locket illa kvickt.

Dansken ordnade en stor ostfestival i Stockholm och bjöd alla märkvärdiga personer i landet att komma för att fira hans lyckade ostaffärer. Göstas pappa och farbröder åkte dit också, bokstavligt. Hans bror var tveksam med kunde ej motstå frestelsen utan åkte med för han var missbrukare av dansk ost i all hemlighet. Alla trodde att lukten kom från ett annat ställe i hans kropp. Gustav lämnades hemma för att ta hand om alla hushållsarbeten som vanligt. Hans snusaskungssaga hade börjat.

Nålen i höstacken[redigera]

Simtävlingen[redigera]

Som alla vet blev det ingen ostutdelning i Stockholm utan tvärtemot en badtävling. Alla fick blodad tand för priset var att få en åktur med kontrollbåten. Saltsjöns vatten hade färgats rött med olika miljöovänliga kemikalier i denna alla
Ḱontrollbåten vid simtävlingen i Saltsjön tar svängen ordentligt för att inte hamna tillbaka vid bryggan.
tiders första vattenfestival i stan. Sen skulle deltagarna simma runt där tills badmästaren skulle utse vinnaren. Resten skulle inte komma i land. Detta kallas i dag för blodbadorten i Stockholm.

Duvedsresan[redigera]

Gösta undrade varför ingen kom hem för att ge honom flera ohyggliga sysslor nu när allt redan var gjort flera gånger om. Han bestämde sig för att ta reda på vad som hänt. När han fick veta att hans släktingar hade avlidit till följd av att ha blivit utsatta för kraftigt överdos av dansk oststank kunde han inte mer gå runt och städa med förkläde på utan for iväg mot Norge i rädslan för att oststanken skulle sprida sig och det giftiga nedfallet förorena sjö och mark. Hand hoppade i sin Volvo P1800 och axade mot Mora. Under resan passade han på att köpa en ny Morakniv för att kunna legitimera sig för stadens myndigheter. Danska knektar var dock på plats redan och han åkte direkt i en razzia på poliskontrollplatsen söder om tätorten. Han köpte sig fort en dansk ostfralla av närmaste man, kastade bort den ohygieniska ostskivan och gömde sig där. När knektarna kom till hans bil och frågade efter körkortet svarade Gösta att det behövdes inte ännu i Sverige. Dessutom hade han annat för sig i ostfrallan. Knektarna trodde att han var dansk bagare som reparerade inälvorna av en fralla som var på väg till leverans och släppte honom. Han kunde fortsätta resan, men vågade inte stanna i Mora särskilt länge, bara några få veckor för att hinna stifta bekantskap med lokala edamer. Sen skaffade Gösta sig ett par snökängor och tränade för att bli en riktig snökänguru. När han övat tillräckligt bestämde han sig att ta en liten vandringstur till Morokulien, närmsta ort till Mora. Med denna bragd fick han så stort beröm att alla svenskar tycke att Gösta skulle kunna bli kung i landet och befria alla från dansk oststank.

Monarkismen[redigera]

Det fanns ingen kung i landet då dansken hade backat ur och åkt hem för tillfället, så Gustav passade på att helt sonika roffa åt sig makten och tvinga folket att utropa honom till kung. På det viset kan han anses vara även Sveriges första demokratiskt valda riksledamot i mycket fri tolkning av saken. Han hade läst väl sin läxa i historia, och ville bli kung på obestämd tid i stil med Gaius Julius i Rom. Han hade också haft långa samtal med Macchiavelli som styrkte hans fantasier om en konungaätt i klass med gamla folkungar. Därför avlade han ett flertal söner, som skulle ärva kronan då han först fick idén genomfört i riksens ständer. Alla tre av dessa skulle regera i var sin tur, och på det viset kunde ätten få fäste i historieböckerna när dom regerade som monarker, vilket de gjorde med besked i och med att de var ofta ute o cykla.

Gösta var med sin hänsynslöshet och maktlystenhet, kombinerat med politisk skicklighet, mycket kunnig regent i landet, och fick även genomfört att han hyllas i dag som Sveriges egentliga grundare trots att han egentligen var bara en matkgalen förståsigpåare som roffat åt sig makten. Grundstenen till grundandet av Sverige hittades senare i trappan på Gripsholms slott där Gustav hade ristat sina fantasier. Denna samling av dikter kallas allmänt Erikskrönikan än i dag för Gösta skrev mycket om just sin son Erik.

Allt detta sågs dock ej med blida ögon i Valhalla av det gamla gänget som århundraden tidigare sammanfört erikska och folkungska stammar ihop med den sverkerska. Han skulle få bli deras slav när det skulle vara dags för honom att göra dom sällskap. Dom trollade honom så hans skägg skulle se ut som hans natur var, nämligen som en räv som hänger ur munnen. Nutidens regenter i Sverige vågar inte ha skägg av den anledningen, vare sig dom är monarker, crescenter eller någonting annat. De är dock alltid ute o cyklar, en gammal sed sedan Göstas tid.

Finansgeniet[redigera]

Gustav hade alltså hela tre kronor till sitt förogande då han blev kung i landet. Detta passade ju utmärkt ihop med det att han hade lika många söner. Ett tecken på hans luriga statsskicklighet en gång till. Men dessa slantar var inte särskilt mycket då hans skulle till Tyskland och handla kanon. Han tyckte ju så mycket om att sjunga i kanon så han besökte flera pubar i syfte att få briljera med sin fina stämma. Med det blev något missförstånd för när han återvände hem till Stockholm fick han snart en nota från tyskarna son påstod att han inte hade betalt för sina beställda kanoner och att leveransen var redan på väg.

Hur i herrarnas namn ska jag fixa pengar till det, undrade han, och varför i all världen har jag beställt så ofantligt många kanoner?

Rikets nya riktlinjer[redigera]

Med den akuta penningbrist i statskassan som fogdarnas förskingringstävlingar orsakat kunde Gösta inget annat än klä sig till fattiggubbe och bege sig till biskopen i Uppsala för att tigga om finansiering till ett nytt kyrksystem som hade uppfunnits i Tyska tredje Riket av mäster Adolf Luther och hans lärjugend. Detta system kunde enligt hans tycke kunna föra betydligt mer folk under kyrkans skyddande tak, bara de fruktansvärt väsnande klockorna kunde först avmonteras och avlägsnas dit där pepparn växer.

Biskopen essemmessade sin kollagen i Lund för att få hans ståndpunkt. Denne svarade genast och uttryckte sin glädje i att äntligen få slippa kyrkklockornas upprorsväckande klingeklang i Stockholm. Detta var även de dalmatiska masarnas viktigaste poäng i deras enkät till kung Gösta gällande det riksekande oljud som blivit även dom oöverkomligt svår att hantera.

Klockslaget[redigera]

Det hade kommit rätt klockslag för det sk klockslaget. Gösta kontaktade sina tyska bankirer som han visste var ytterst förtjusta i just kyrkklockor i och med de brukade ge såna i present till varandra och gjuta om dessa till halssmycken. Med hals över huvud lät han nu sina kyrkvaktmästare hämta alla klockor från varje kyrka i hela riket och skeppade dem till Lübeck. Vilken kanonidé.

Bankirerna var så nöjda att dom rev skuldnotan Gustav hade dragit på sig under sitt förra besök hos dem. Gustavs bragdmässiga gärning kungjordes landet runt på både lokal- och riksnivå på det sedvanliga sättet att ringa kyrkklockor.

Alla kyrkans tjänare visade sitt samtycke till detta med stor entusiasm och avklädde sig den tunga utrustning som föreskrivits dom av romerska kardinaler och deras ledare. Även hörselskydd kunde nu köras till depån då klockornas metallurgiska pinglande äntligen hade upphört.

Senare episoder[redigera]

Under senare delen av sitt liv som regent och upprorsman kunde Gustav Wasa Knäckebröd ägna sig åt bl.a. fruntimmer. Han hade flera fruar vid sidan om älskarinnor vilka var dock hans huvudintresse när det gällde fruntimmer eller annat virke. Han smidde sin yxa och snidde så snett han förmådde för att åstadkomma avkomma för att garantera släktens existens och arvingar till kronan. Ettans snusfabrik skulle alltid ha en Wasa Knäckebröd på tronen.

Så åkte Gösta LM Sony Eriksson Wasa Knäckebröd till Valhalla för att delta i Särimnerfestivalen med Birger Magnumsson och andra i de gamlas gäng. Även Luther var inbjuden nu när han hade blivit svensk i och med att hans insatser i klockslaget uppskattades stort och genom hans exemplariska exempel hade Bibeln översatts till svenska så vem som helst kunde läsa att kyrkklockor inte förekom på den tiden och var därmed ett obibliskt påhitt som gärna kunde avskaffas. Vilket Gösta alltså gjorde med besked.

Rikets nya demokrati[redigera]

Göstas planer lyckades oväntat väl och tre av hans söner med äkta fruar blev regenter i var sin tur och ordning. Brödrasämjan var rörande god och Erik som var först i tur att bli antagen till kung ville absolut ge kronan till Johan när denne kom på besök i Kalmars slott. Karl ville absolut inte bli kung innan de båda äldre bröderna skulle ha fått regera nog. Så gick deras dagar gladeligt tillsammans. Erik och Johan turades om att bjuda varandra på kost och logi i sina slott på Åland, Åbo och Mariefred. Karl planerade att bilda stormakt med Polen och göra Eriks son Sigismund till kung även i Sverige för att hedra sin äldsta bror som var mycket berömd för att ha byggt ett hemligt tunnelsystem som förenade alla kungliga slott i riket. Detta möjliggjorde att alla med tillgång till tunnelsystemet kunde förflytta sig ytterst diskret mellan de kungliga vistelseorterna.

Men detta är en annan historia som du kan läsa om i respektive sammanhang i denna webblexikon med tillgång till den ytterst absoluta sanningen.

Onda terroristorganisationer som har sin grund från Wasa knäckebröd[redigera]

Wasa Sushi Kommitté