Konståkning

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka

Varning: konståkning skall inte förväxlas med att Åka konst!


”Jag har norra Europas möraste bakdel!”

~ Göran Persson

”Konståkning är bögigt!”

~ Dupont

”Just det..hm...bögåkning är konstigt!”

~ Dupond


Konståkning även kallat Göran Perssons eriksgata, är ett brott enligt svensk lag; §16 brottsbalken. Konståkning är en sorts stöldturné som går ut på att man åker skridskor från hus till hus på natten och stjäl en massa dyr konst. Detta skall av estetiska skäl helst utföras i en tight åtsittande fläskdräkt. Gärna svart.

Historia[redigera]

Upptakt[redigera]

Konståkandets historia började i Rosenbad nådens år 1993. Sverige, Svärjä, Blåkulla och de andra var i djup ekonomisk kapitalistisk börsnoterad lågkonjuktursfinanskris sedan Berlinmuren spängdes i luften av al Quaida, och EU tvingade oss att skänka flera miljarder kronor så att den kunde byggas upp igen. En kall och mörk decembermorgon beslutade Sveriges Riksdag och Göran Persson att man på natten skulle åka runt på skridskor (Hej småglin, på den här tiden fanns det SNÖ i södra Sverige!) i Danderyd, Djursholm och Täby (Där Reinfeldt bor! Görans fi idag!)

Till slut bestämde sig Göran för att utföra stölderna själv, antagligen ville han framstå som en riktig hjälte som klarar allt själv, utan hjälp från underståtar. Han argumenterade med att han kunde gömma tavlorna under sina fettvalkar om snuten kom, för där vill ingen frisk människa leta XD

Förberedelser[redigera]

Görans dräkt gjordes iordning. Skridskorna utgjordes av två kanoter fastsvetsade på två Folkvagnsbubblor och den åtsittande Latexdressen syddes av gamla militärtält som doppades i tapetklister och tjära. När Göran sedan skulle öva så daltade han på arslet så det blev jordskalv. Myndigheterna insåg nu att man helt enkelt måste utrymma hela Stockholm.

I TV gjorde man ett avbrott mitt i Hylands hörna och gav ett medellande; Vår landsfader Göran Persson kommer att öva på att åka skridskor! Vi vädjar till lugn under evakueringen och uppmanar alla Stockholmare att skaffa en rejäl husförsäkring och dra på semester till Kroatien, som enligt experter i nuläget anses vara en säkrare plats. (OBS! Notera att detta var mitt under Jugoslaviska krigen! Många bosniska flickor blev våldtagna av UŠTASA! Speciellt i Mostar, där vi dödade hela den muslimska befolkningen och sprängde en ful jävla bro!)

Sagt och gjort, 08-orna fördes till Kroatien och väntade med spänning och bävan på vad som skulle hända. Ända ner dit skall man ha hört Göran ropa:

Anitra! Kom och dra ut Kaknästornet ur arslet på mig!
Anitra! Jag har satt mig på Rikets Sal! Skitarsle!
Anitra! Jag har satt mig på Globen! Nej, låt den sitta kvar, det känns skönt.

Den första konståkningen[redigera]

När Göran äntligen lärt sig åka skrillor, så var det dags! Tyvärr så gjorde han en halv dubbel stångrövspiruett och for ner genom marken och kom upp i Mongoliet, inte långt från sitt föräldrahem. Väl tillbaka berättade han att ha även tagit en tugga av jordens stjärna, och att den smakade Snickers.

Nu kunde konståkningen börja och det gick lysande. Göran stal tusenden och åter tusenden av fina tavlor. Och om någon såg honom behövde han bara stå stilla och låstas vara en svart bergstopp. Han stal bland annat Fredrik Reinfelts samling med porrbilder på Winston Churchilll.

Tavlorna såldes till Island på svarta börsen för 234 miljoner kronor och 75 öre. (2008 såldes de på exekutiv auktion tillsammans med gejsrar och Islandshästar). Men sedan fick omvärlden en chock när Göran Persson använde pengarna till att bygga en smörmaskin, med en slang och en propeller som sprutade in smör i käften på han och fjärrstyrda diskborstar som tvålade in honom i margarin.

Berlinmuren fick det goda folket pröjsa, sa han, men när folket vägrade betala skatt så fick man ett lån av Island.

Kuriosum[redigera]

Än idag hittar Göran små tavler som blivit kvar mellan fläskvecken.