Nemo

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka


Finding Nemo.jpg

”nemo ein irritierendes kleines Stück ist Sushi, das nicht noch gefunden worden ist”

~ Hitler om sin oranga ärkefiende


”I Sovjetryssland hittar Nemo DIG!

~ Rysk Reversal om Nemo


”Ta mig om du kan!! Men du kommer aldrig att få tag i mig! MOHAHAHAHAHA!”

~ Nemo om letandet efter honom


”En riktigt snygg firre, vill jag lova!”

~ Din mamma om Nemo



Nemo genom tiderna[redigera]

Nemo föddes i den lilla fiskebyn Sydney. Hans far var en clown på den berömda cirkusen Roflmao och hans mor var hans största fan, och en guldfisk. Tragedin a.k.a. Nemos liv började tidigt för när Nemos mor berättade för hans far att hon var gravid spolade han ner henne i toaletten. Men hon överlevde detta och ett tag senare föddes Nemo.

Redan vid en tidig ålder var Nemos största mål att bli känd. Därför blev ingen chockad när han ställde upp i presidentvalet i Atlantis, de blev därimot väldigt chockade när han vann. Efter några år som president tröttnade Nemo på att vara snäll och utnämnde sig själv till diktator. Nemo styrde Atlantis med järnhand, men under hans styre växte Atlantis makt i samma takt som Nemos maktgalenhet. Allt var frid och fröjd, för Nemo åtminstone, ända tills den dagen då han inte blev bjuden på Hitlers kalas. Då blev Nemo väldigt arg och skickade en atombomb på Berlin. Men eftersom Nemo hade gått i skola i USA och därför inte kunde någon som helst geografi missade han och råkade träffa Arktis istället, som började smälta.

För att dölja spåren om denna katastrof mutade Nemo ett par forskare att säga att det var på grund av växthuseffekten. Men det var inte alla som köpte lögnen. Organisationen Greenpeace kontaktade Jesus och bad om hjälp med att störta Nemo. Tillsammans tog då Greenpeace och Jesus fram sina spadar och började gräva en tunnel under vattnet för att kunna ta sig in i Nemos palats utan att bli sedda. Men de hade tyvärr inte räknat med att tunneln kunde försvaga berggrunden under Atlantis. Till slut hände det oundvikliga och Atlantis kollapsade och sjönk ner under vattenytan.

Även om detta inte riktigt var vad Greenpeace och Jesus tänkt sig så räknade de detta som att dom lyckats, Nemo måste ju trots allt ha drunknat. De var väldigt stolta över detta, ända tills de kommit på att Nemo faktiskt är en fisk. Men vid det lagt hade Nemo redan simmat iväg och ingen kunde hitta nemo.

Om du, mot alla odds, skulle lyckas göra vad inte Jesus lyckades med (att hitta Nemo) gör du såhär...[redigera]

Om du av en otrolig händelse skulle hitta Nemo. Var då inte idiotisk nog att äta upp honom. Just det misstaget gjorde Darin och sen vet vi ju alla hur det gick för honom… Nej, det bästa du kan göra finns nedskrivet i den uråldriga boken ”Heeerlllkreew” som hittades i buken på en stor åsneätande säl. I boken står att läsa en massa saker men inget är så viktigt som det som står på sidan 577720. Där står att läsa:

”kklööe jkld klll appp, öässkr, f jklsha jfdksopup jhipdof äöd ,k jip0a. Hjoldsa., j0d ,kädcdm.”

Översatt : Hittar du Nemo, vidta följande åtgärder om du inte vill sluta i magen på en stor köttätande grizzlybjörnskalv.

  1. Ring Intressesmurfarnas intresseklubbskontor
  2. Mata honom med din katt (och annat som bara ligger hemma och skräpar)
  3. Visa honom absolut inte en bild på Hitler eller Jesus för då kommer han att anfalla både kortet och dej. (Den lilla firren har vassare tänder än en hest har ben, så passa dej).