Nokia

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka
HyvväPekka Fabbro Finnegobbe-Djävelens idolbild, som måste användas som bakrundsbild på hans Nokior
Nokias logotyp, anklagad för att vara för snäll.
HyvväPekkas hand är mycket värre, och brukar inte mörda färre än 10 människor (ej finskar) per gång.
Den har kapacitet att mörda upp till 75, men det gör han inte ofta, eftersom då finns det färre folk som han kan lura på virusmobiler (Vilka inte mördar ägaren av den förrän ägaren skänkt alla sina pengar till HyvväPekka!)

[redigera] Historia och syfte

Nokia grundades år 500 före kristus av HyvväPekka Fabbro Finnegobbe i Finland, men man lyckades inte sälja några telefoner eftersom ingen fattade hur man skulle använda skiten då ingen kunde finska. År 449 före kristus gick Nokia i konkurs vilket är mindre bra (För HyvväPekka).

1973 försöke man få Nokia uppfötter igen, det misslyckades, fast inte på grund av att ingen förstod finskan utan för att det inte fanns någon som helst täckning.

1987 lyckades man få igång Nokia, denna gång utan missöden, täckningen fanns, instruktionsböckerna var på engelska, men telefonerna var skit.

1992 Nokia skickar en bot på Motorala och Vodaphone som ska äta upp de.

8 September 2008 Sony Ericsson grundar sin fredstelefon L.M. 3000, och Nokia börjar på hämndaktionen. De vill skapa en telfon som gör KRIIIIIIIG. OCH MOOOOOOOOOOOOOOORD! Den skulle hetat N-Mördare vilket rätt och slätt uttalas En Mördare, detta anspeglar på HyvväPekka.

2 Oktober 2012 Tredje världskrigets faktum slutar och Nokia försvinner för gott, och drmedd också Finland

Syftet med Nokia är att tjäna pengardårar som inte har någon som helst kännsla för kvalitet då de skaffar sig såna här värdelösa telefoner, hade de den minsta känsla för kvalitet så skulle de skaffat en Sony Ericsson. Nokia villa spränga den svenska förtaget Sony Eriksson.

Ägaren heter HyvväPekka Fabbro Finnegobbe och är en hiskeligt jobbig odödling. Man har debatterat mycket om varför han är odödlig. Den bästa teorin är att han aldrig rört en av sina Nokiamobiler, och därför aldrig satt igång åldrandet, då det som bekand , är dessa som gör att man börjar åldras och dör.

[redigera] Telefoner

Nokias telefoner är ren skit, det är ostridbar fakta.

Ett av nokia's syfte är att få bort det usla bilmärket från kia. No(Kia)

Opinionsundersökningar visar att en som äger en Nokia äger 4000% större risk att de begår självmord.

Alla telefoner är utrustade med Tänder, vilka skulle bita inkräktare. Dock biter de bara ägaren. Därför har Nokiister ofta några fingrar, näsor, hakor och fötter färre än Ericssonister. En Ericsson kan få avbitna lemmar att växa ut igen. En Nokia kan få avbitna lemmslamsor grillade, och sedan uppätna av telefanen själv.

[redigera] Modeller

Nokia 666 är satans egen favorittelefon, då den krånglar som in i helvete och den saknar all vad förbannad täckning heter. Såldes i 2 ex

Nokia 6 är porr mobilen för sexgalningar. som det finns är snuskiga saker i mobilen. mobilen är väligt motbjudande. såldes i 6 ex

Nokia 7523 skall man inte inskaffa då denna börjar kräkas på dig om den blir åksjuk. Det händer varje hel och halv timme. Lyckligtvis. Såldes i 1,2 ex

Nokia 6342 - modellen med kapsylöppnare! Synd bara att den biter dig. Såldes i 6567 ex. Alla till HyvväPekka Fabbro Finnegobbe

Nokia 42 har det ultimata svaret på allting alltid tillhands - 42 Såldes i 42 ex, och dessa dumpades i några finska sjöar.

Nokia 3310 är det billigaste och den mest effektiva mobilen för föräldrar åt deras barn. När den väl är införskaffad åt en skitunge, är den rent av omöjlig att förstöra. Och den följer efter barnet och barnen blir inte av med den, trots att de hade en 500 Kilotons Vätebomb, för ingen unge vill ju frivilligt röra en telefon med finska bakterier som smittar sönder hjärnan så man bara kan tala finska och dyrkar bastu. Därför kan inte ungen kräva en ny, dyrare, lättare, bättre, mindre mobil som inte hakar upp sej var gång någon människa på Jorden andas. Tester som: 100-meters kast, slag med yxa, dränkning och uppspelning av Carolas nya julskiva "Jul i Betlehem" visar klart och tydligt att Nokia 3310 håller detta!!!!!. (Fy fan!) På grund av detta finns det speciella skal till 3310 som liknar andra mobiltelefoner (inga Nokia, naturligtvis) för att ungen inte ska se vad hon (troligen hon) fått innan garantin gått ut. Tvångsutdelades i 331 ex. av HyvväPekka Fabbro Finnegobbe

Nokia 3510 - uppföljaren till 3310. Den enda uppmärksammade skillnaden är att det även finns Space Impact II på den. Såldes i 0,45678 ex

Nokia 4321,65 - Hjärntvättaren med borste med stort B. Den tvättar bort allt vettigt i skallen och ägaren börjar sakta men säkert supa sönder sig och skänka alla sina pengar till ägaren av Nokia... Såldes i 9877 ex.

Nokia 1337 - som är på leet-speak spårket. Denna modell är utprunglingen från landet 133750641(leetsogal) som har spelet Counter Strike demo. Den är mest populär i 133750641. Som robotar mest gillar. Den är inte så populär för människor då den strålar Uran. Såldes i 13.37 ex!!!

Personliga verktyg
Visa och manipulera namnrymdsdata

Varianter
Åtgärder
Navigering
kollektivet
Verktygslåda
På andra språk