PsykBöcker:Hur man begår självmord

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka

Innan du börjar att följa den här guiden, se då fördelarna med självmord här.

Psyklopedin önskar dig lycka till!

Förberedelser[redigera]

Innan du begår självmord så måste du se till att ditt liv är så misslyckat som bara möjligt. Om du redan har ett misslyckat liv, hoppa över den här delen.

Tips på hur du kan göra ditt liv misslyckat.

  • Börja knarka.
  • Drick 1057 33 cl ölburkar på en minut.
  • Bli emo.
  • Bli en våldtäktsman.
  • Döda alla dina vänner (så att du inte har några).
  • Hylla Wikipedia.
  • Knulla din mor.

Välj hur du ska begå självmord[redigera]

Hängning[redigera]

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • Ett snöre.
  • Något att hänga snöret i.
  • En pall.

Utförande[redigera]

  1. Kliv upp på pallen.
  2. Häng upp snöret någonstans (i taket).
  3. Knyt snörets ände så att det bildas en ögla längst ned.
  4. Stoppa huvudet i hålet.
  5. Knuffa undan pallen med dina fötter.
  6. Klart!

Hoppa ner från ett stup[redigera]

Det här självmordssättet är till för fattiga människor.

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • Ett lämpligt stup att hoppa från. Alla vill till himlen, men få vill ju dö.

Utförande[redigera]

  1. Ställ dig vid kanten av stupet.
  2. Ta sats.
  3. Spring.
  4. Hoppa.
  5. Du kommer i detta läget se att en mark närmar sig, se till att rikta huvudet mot marken.
  6. Vänta ett antal sekunder.
  7. Klart!

Skär av pulsådern med ett rakblad[redigera]

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • Ett rakblad.
  • En pulsåder.

Utförande[redigera]

  1. Placera rakbladet på pulsådern.
  2. Tänk på ordspråket "It's down the road, not across the street".
  3. Klart!

Skjut dig själv i huvudet[redigera]

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • En pistol.
  • Ett huvud.

Utförande[redigera]

  1. Tryck pistolens mynning mot tinningen.
  2. Bit ihop.
  3. Tryck av.
  4. Klart!

Dränk dig själv[redigera]

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • En vattenpöl.
  • En hjälm.
  • Lim.
  • En tegelsten (OBS! ej telefon).
  • Dålig lungkapacitet.

Utförande[redigera]

  1. Hoppa i en vattenpöl.
  2. Plaska inte bort vattenpölen genom att hoppa i den!
  3. Limma fast tegelstenen på hjälmen.
  4. Vänta tills att limmet har torkat.
  5. Ta på dig hjälmen.
  6. Dyk ned med huvudet i vattenpölen och låt inget stoppa dig!
  7. Vänta en stund.
  8. Klart!

Självmordsbombning[redigera]

Denna metod har uppnått stor popularitet bland mohammedaner, i synnerhet i Irak, Afghanistan, Kalifornien, Montana och Palestina.

Förberedelser[redigera]

Du behöver:

  • En bil av märket Rover.
  • 900 kilo sprängdeg.
  • En tändanordning.
  • En plats med mycket folk (torg, universitet, mässa, syjunta, dagis etc.)
  • Ett parkeringstillstånd.

Utförande[redigera]

  1. Häll sprängdegen i kofferten.
  2. Sätt dig i Rovern.
  3. Kontrollera att du har körlicens och ägarbevis med dig i fall att det skulle dyka upp en poliskontroll.
  4. Tag på dig bältet - bälten räddar liv...
  5. Stoppa nyckeln i tändningen.
  6. Vrid om.
  7. Kör lugnt till attentatsplatsen.
  8. Placera parkeringstillståndet på vänster sida av vindrutan (höger om bilen är högerstyrd).
  9. Aktivera sprängladdningen.
  10. Klart!

Självmordsbombning anses vara ett av de bästa sätten att begå självmord på, eftersom att ni då även hjälper en stor mängd andra människor att dö. För att ge extra många hjälp så kan ni informera och sätta upp reklamskyltar om var attentatet kommer att äga rum. Observera att bilen MÅSTE vara av märket Rover, eftersom att det är den enda bil som anses värdelös nog att totalramponera.

Vid reklamkampanjen för kollektiv självmordsbombning måste ni också informera allmänheten att endast människor med undermåligt människovärde är välkomna till attentatet, eftersom självmordsbombningen skall anses vara en god gärning för mänskligheten. Vid speciellt strikta självmordsbombningar kan ni kräva legitimation och läkarintyg som anger hur många dödliga recessiva gener man har, att ens IQ är tillräcklig låg, eller att man är diagnosticerad för psykopati eller annan allvarlig personlighetsstörning, samt vidimerade kopier på testamente att all ens egendom ärvs av Norges statsminister Anders Behring Breivik.