Stålmannen

Från Psyklopedin
Hoppa till: navigering, psyka


Stalin ser ut att vara väldigt glad för tillfället.jpg

Stalin har stort tycke för denna artikel
Den allsmäktige Josef Stalin har gjort sig besväret att komma hit och lägga till denna mall på grund av sin eviga kärlek till den. Vilken ära!


I Sovjetryssland, mall lägger till DIG!! Komm2.PNG
Bouncywikilogo.gif
För tråkiga personer utan kosmisk smak, har de humorlösa åsnorna på Wikipedia en artikel om Stålmannen.
Stålmannen som politisk vilde; han har just blivit rödgardist.

Stålmannen, (ryska: Stalin), alias Kal-El, en rysk superhjälte – en av de äldsta, faktiskt. På ryska heter Stålmannen Stalin, ett namn han fått från sin folkkäre Sovjetledare. Ingen vet vem Stålmannen egentligen är.

Stålmannens uppgift är att skydda det sovjetiska folket från oliktänkande tankebrottslingar från utomstående, kapitalistiska faror. Stålmannen spelade även en stor roll i kriget mot Nazityskland och senare Berlinmuren.

Stålmannen är den ende superhjälte som blivit dödat endast två gånger av Chuck Norris, då de superhjältar som annars blivit dödad av denna potentat har blivit dödade 10 gånger eller fler. Penis har han fått åtskilliga gånger av folkets fader Stalin.

Hittebarn från en annan planet?[redigera]

Den officiella versionen för sin härkomst anger han som att hans far och mor bodde på en annan planet som heter Krypton och han blev den ende överlevande i en raket som råkade hamna på Jorden. Överhuvud taget är Stålmannen berättelser rätt så otroliga. Till exempel anser han sig kunna kan flyga, se rakt igenom föremål som kläder m.m, tända eld på saker bara genom att titta på det samt en massa andra otroliga saker. Kort och gott en väldigt bra exempel på vad som händer när man sneddtänder på LSD.

Det bittra slutet[redigera]

Stålmannen offrade sitt liv åt mänskligheten i kampen mot kapitalismen. Vi kommer alltid att sakna och älska dig, Stålmannen! Få känner till att Stålmannen faktiskt inte är död, utan i stället är fängslad i en supermagnet av George W. Bush, då den senare misstänkte att den tidigare skulle komma att lägga hinder i vägen för den senare att meddelst terroristattacker som svepskäl komma att erövra Iraks olja. Efter att G. W. bortmanövrerats från makten, har denna supermagnet på något sätt fifflats undan av U.S. Army som inte vill ha interplanetarisk inblandning i sina affärer.

Särskilda egenskaper hos stålmän[redigera]

Man kan fundera mycket över att det inte fanns några superhjältar alls före 1900-talet. Det troligaste är nog att folk var smartare förr och hade gedignare utbildning, så de gick inte på vilka rövarhistorier som helst det inte behövdes förrän Ryska revolutionen.

Fördelar[redigera]

  • Kan flyga (varför i helsike han över huvud taget valde att flyga reguljärt och sen fastna i säkerhetskontrollen, är en gåta som kanske kan förklaras med att han inte är särskilt intelligent).
  • Röntgenblick, kan se genom bl.a. kläder.
  • Värmeblick, bra att ha när kaffet blivit kallt.
  • Kan med munnen blåsa hål i en pansarplåt – tyvärr helt onyttigt.
  • Kan med munnen blåsa så att föremål blir djupfrysta – detta är väldigt bra när isen smält i hans GT.
  • Superhörsel, kan höra en fjäril gäspa på Himmelska Fridens torg (i Malmö).
  • Stark som en superhjälte – orkar slita av sina egna superskosnören.
  • Snabb är han men inte lika snabb som Blixten.

Nackdelar[redigera]

Dum som ett spån (se "kan flyga" ovan). Damer blir lite oroliga i hans sällskap (se "röntgenblick" ovan). Kan inte sova på nätterna (se "superhörsel" ovan). Kan inte genomföra ett normalt samlag; "superutlösningen" skulle göra ett hål rakt igenom varje tänkbar partner. Allergisk mot kryptonit, vilket kan ha ett antal konstiga effekter på hans kropp och själ. En variant av kryptonit kan han till och med dö av. Som tur är, finns kryptonit inte – det är helt och hållet produkt av hans livliga fantasi. Har en väldigt ansvarstagande uppgift för att mänskligheten skall vara trygg, får aldrig vara ledig. För detta förtjänar Stålmannen oändlig tacksamhet från folket.