Sverige

Från Psyklopedin

Hoppa till: navigering, psyka

Warning: Sverige får ABSOLUT INTE förväxlas med Svärjä.

Onödiga konungariket av Svergland

(Flagga)


(Riksvapen)

Nationalsång: ,

Officiell:'Göran Persson Blues
(inofficiell: Helan går)

Huvudstad Rosengård (Officiellt av Skåne län.)
Största stad Stockholm
Officiella språk Swenglish, Arabiska, Finska, Skånska, Finska igen, Kurdiska.(det fanns ett förslag om att även göra svenska till officiellt språk men det ansågs inte lika coolt och internationellt som Swenglish dessutom är det ju rasistiskt mot dem som inte talar svenska)
Minoritetsspråk Tyska, Serbiska från Stor-Serbien, Serbiska från Montenegro, Svenska, Serbiska från Srpska Rspblka, Serbiska från Krajina, Serbiska kallat "Bosniska", Serbiska kallat "Kroatiska", Bosniska kallat "Kroatiska", Bosniska kallat "Serbiska", Arameiska talat av Syrianer, Arameiska talat av Assyrier, Arameiska talat av Syrier, Swahili, Danska, Norska och Urdu
Självständighet
 • Deklarerad
 • Erkänd 		1993
Då Sverige råkade bli medlem av EU
Aldrig (inofficiellt av Sveriges knug).
Statschef Knug Carl XVI Gustaf
Statsskick Bättre begagnat
Religion Blot och Tunntarm
Valuta Naglar, tänder, ögon samt en och annan rar liten testikel
Tidszon CET; Stockholm ligger 2 år efter
Utveckling 202 år efter resten af vaerlden
Topografi
 • Högsta punkt

 • Största sjö

 • Längsta flod
Kebnekaise
1,337 km ö.h.
Östersjön
Mer än 10 mil¹
Forsflodsälveån
Längre än 10 m
Nationaldag Löning varje 25 månad
Landskod IKEA
Landsnummer 1337

”ABBAs fel.”

~ Sverige om Sverige

”Rein-fältet? Eh, jag trodde det hette: Svär? Je!. Men det är väl kanske på danska, det?”

~ Martin Ljung om Sverige

Sverige är en amerikansk koloni som ligger i Norden i Europa. Sverige gränsar till Pommern med Finland, klubban Norge och halvön Danmark. Sverige är en halvö om räknar med Norge. Sveriges befolkning består bland annat av Vikingarna,Näsåkersbor, kommunister, fjortisar och några samer(samt nåra emosar). Sverige kallas på tyska även för Sverland eller "Reinfeld" (rent fält). Sveiges fana är genomskinlig med blå citroner och ett fotografi av en ovanligt stor fiskmås; Karl Marx.

Innehåll

[redigera] Historia

Huvudartikel: Sveriges historia
Karta över Sverige under mindremaktstiden (mörkgrått, lite mindre än nu alltså...)
Karta över Sverige under mindremaktstiden (mörkgrått, lite mindre än nu alltså...)

I tidernas begynnelse sade Göran Persson: "varde ljus", och så blev det ett stort superplasmaklot som kraftigt expanderade och blev Universum. Efter 3 miljarder år bildades Vintergatan, denna snurrade 24 varv på meatspin, så uppstod solsystemet genom att två supernovor small av i närheten av ett stort stoftmoln. Göran såg att solsystemet var gott. Därefter snurrade Vintergatan ytterligare 12 varv, Finland bildades, och emot Finland for med hög hastighet (geologiskt) flera jättelika öbågar, svängdes upp över havets yta under ett hiskeligt brak, och därmed hade Sverige bildats. Detta kallas den Sveko-Fenniska bergskedjebildningen, och den bör göra oss litet extra tacksamma mot finnarna. Göran såg på resultatet, och var mycket nöjd. Efter exakt 8 ytterligare vintergatsvarv, hade nu litet djur krupit upp på land, främst grodor och andra kritter, och sedan uppstod människor i Sverige, eller snarare de uppgingo dit från något annat ställe där de verkligen uppstod som någon slags bisarra apor. Göran tänkte sig nu att det var lämpligt att inkarnera i en av dessa ap-mutanter som hade förirrat sig upp till Sverige.

Sverige som stat blev grundat av det Atlantiska imperiet, något som senare förvirrade 1600-talsforskare (Olof Rudbeck) som trodde att Atlantis var Sverige. Efter att Atlantis sjunkit i havsdjupet till följd av otillåtet mixtrande med alltför kraftiga trollformler, övertog Sverige temporärt Atlantis' stormaktsroll, men då kom inlandsisen vältrande.

Under första och andra värdskriget var Sverje neutralt, vilket innebar att blunda, gråta och hålla för öronen medans Nazityskland tog hand om Norge, vad de nu skulle med den trista landstumpen till, och när det stora feta åbäket tog hand om det söta lilla konststycket. Tyskland ville ockupera Sverige men de stora svenska trupperna slog tillbaka tyskarna genom att skrika saker på norrländska som tyskarna uppfattade som häxkonster.

[redigera] Geografi

Huvudartikel: Sveriges geografi
Sverige, the dick of Europe.
Sverige, the dick of Europe.

Känns igen på kartan för att det ser nästan ut som Mr Hankey från tv-serien South Park, eller som många amerikanare ser det, the dick of Europe. Landskapet är varierat med skog i söder, mer skog i landets mellersta delar och mest skog i norr och två stora sjöar som heter Vänern och Vättern. Mitt i Sverige ligger ett känt monument som kallas Görans sommarstuga.

[redigera] Korrekt politik

Huvudartikel: Sveriges politik

Sverige styrdes av Malin till september 2006, då den formella makten övergick till Sofia, efter att ha sålt en gris i en säck, tillsammans med kontrakt, finstilt och ett gäng avgiftsfuskande ministrar snabba att påpeka just detta finstilta. Sverige bytte 2007 officiellt namn till "Rein-fältet" av Fredrik Reinfeldt, då Fredrik Reinfeldt vid maktövertagandet i september 2006 meddelade att han planerade att platta till hela landet så det blir en åker. Detta uppgavs vara ett krav från Centerpartiet för att gå med på en borgerlig koalitionsregering. Efter detta blev Sverige en Demokratisktdiktatur. (Du får säga vad du vill så länge du säger vad de andra vill höra). Se Tillplattningen av Sverige 2007.

Sveriges kung heter Konung Carl XVI Gustaf af Sverige af den ärofulla ätten Bernadotte. Hans dotter, kronprinsessan Victoria har enligt hovet i stort sett ingenting att göra med en kille som heter Daniel Westling.

[redigera] Klimat

Huvudartikel: Sveriges klimat

Det är vansinnigt hett i Sverige när man har ställt sig i skidbacken[1], och vansinnigt svalt när man har lagt sig på stranden. Perfekt, eller hur?

[redigera] Ekonomi

Huvudartikel: Sveriges ekonomi

Större delen av landets inkomster kommer från bil- och epatraktortillverkaren Volvo (latin för jag brinner, alltsom oftast[2]) och flygplanet JAS 39 Grepen, marknadsförd som världens bästa jordfräs. Sverige får även inkomster från isbjörnskött, isbjörnar går som bekant helt fritt på gatorna i Sverige men är inget problem då man lätt slår ihjäl dem med en midsommarstång eller en julgran (de sistnämnda är de enda trädsorterna i Sverige). Valutan heter Kr/säck.

[redigera] Infrastruktur

Man kan simma till Sverige! Men gör det för Guds skull inte. Det finns fanimig inga landningsbanor! Ett roligare alternativ är att utforska Sveriges välutbyggda nätverk av potthål. En av fördelarna med biltrafiken i Sveerge är trängseln. Att njuta av trängseln kostar dock extra, och trängselskatt är på väg att införas. Kung Fredrik tycker att tåg är bra, även om det inte går dit du vill eller om lokföraren är utbildad.

[redigera] Statsministern i Coca-cola drycker sverige AB... med vodka i

Själv åker statsministern nästan bara lyxtrampbilen AutoPutin "Hitlerina Rolls-Roycekopia", med en död chaufför. Om han åker tåg har han en egen toalett med privat, ordentligt outbildad, personal. Då statsministern skall åka tåg kan det hända att andra tåg ställs in och ersätts av extrabussar från tysklands massutrotning på 1900 talet. Då statsministern åker tåg är enda gången som myndigheterna inspekterar och åtgärdar järnvägsrälsens säkerhet.

[redigera] Demografi

Svenneland har lyckats sämre än till exempel USA och Australien med att utrota sin urbefolkning, men dessa håller sig ändå för sig själva uppe i norr, där ingen annan vill vara. Kriminaliteten bland urinvånarna är hög, med många skoter-drive-bys så att renarna får renskav.

Urbefolkningen i väster kallas raggare, som känns igen på det medfödda särdraget polisonger, och den traditionella frasen som innebär inbjudan till festmåltid: En raggar-balle med mycket sperma[3].

[redigera] Hatländer

Sveriges invånare har komplex, varför de måste hävda sig. Förutom det sedvanliga att mobba minoriteter, så ignorerar de sina grannar för att de anser sig vara "bättre" - men i själva verket handlar det om en genetisk obegåvning i språk, och en paranoid rädsla för det avvikande.

Svenskarnas stora hatland är emellertid Andouillerike, som retar svenskarna något rent fördärvligt, och som de tar varje chans till att ge små tjuvnyp till och parodiska berättelser om.

[redigera] Administrativ seger!

Huvudartikel: Sveriges sovjetrepubliker

Uppdelning i sovjetrepubliker med sovjetbokstäver:

[redigera] Städer

Huvudartikel: Sveriges städer

Här bor troligtvis folk.

[redigera] Kulturella företeelser i urval

[redigera] Kända svenskar

Sveriges kungafamilj. Från vänster: drottning Silvia, prins Carl Philip, prinsessan Madeleine och Carl XVI Gustaf. Frånvarande: kronprinsessan Victoria (maginfluensa).
Sveriges kungafamilj. Från vänster: drottning Silvia, prins Carl Philip, prinsessan Madeleine och Carl XVI Gustaf. Frånvarande: kronprinsessan Victoria (maginfluensa).
  • Knug Cal Gusfat IXV av Svegrie - "Kära Örebroare..." (Citat från knugens tal i Arboga, 3000 mil från Örebro)
  • Darin - Kurdisk terrorist som numer är känd från den populära talangjakten "Din Tandställning"
  • Ingmar Bergman - Geniet bakom super-fenomenet "Ordjakten" för 65+ åringar
  • Astrid Lindgren - Administratör för heavy-metal blaskan "Frida"
  • Zlatan Ibrahimović - Är svensk!
  • Alfred Nobel - Ökänd svensk pacifist
  • Gudrun Schyman - Ledare för FI, vilket är militärbeteckning för Fiende
  • Bamse - Kommunistisk ledare för terrorgruppen Bamsegänget. Andra medlemmar i gruppen är Lil' bin Skuttmed och Uh skalma manha
  • Carola - Synonym för spånskalle
  • Tomas Ledin - Ledande aktivist för global uppvärmning - tycker sommaren är för kort
  • Henrik "Henke" Larsson - Sveriges främsta nej-sägare
  • Markoolio - Kustjägare som tjänar pengar på barn
  • Gustav Vasa - Hitlers farmor, grundaren till världsmakten Vasa i Västra Finland och vasa loppet som används som tortyr...
  • Göran Persson - Gillar att äta smör med gaffel och köttkniv med niklas på.
  • Mona Sahlin - Socialdemokratisk ledare med svart bälte i stockholmska t-spriten....
  • Robert Wells - hippie med en jätteballe
  • Ingvar Kamprad- En rik jävel med en lika stor plånbok som hela Påven.
  • Thomas Ravelli - Är uppfinnaren till Raviolin, som sen har plagiaterats av Italienska Maffian med kebabrulle.
  • Olof Palme - En känd statsminister som dog när han hade sett på bio.

[redigera] Fotnoter

  1. ↑ Gert Fylking besökte ovanligt varmt Åre Aftonbladet 2006-04-15
  2. ↑ Volvo köper stötdämpare från Indien Svenska Dagbladet 2005-04-13
  3. ↑ Raggarkulturen är det vackraste vi har svt.se/rapport 2005-07-07

[redigera] Referenser

  • August Strindberg säger att det här är helt sant.
  • Göran Persson klagar över att någon tog hans kanelbulle.
  • Martin Timell kommer ut med att han är Asexuell.
  • Ernst Kirchsteiger säger att denna sida "talar" till honom. För fan Ernst det är en Internetsida!

Hämtad från "http://psyklopedin.org/wiki/Sverige"
Personliga verktyg
kollektivet