Sverige

Psyklopedin

Hoppa till: navigering, psyka
Onödiga konungariket av Svärje

(Flagga)

(Riksvapen)
Nationalsång: ,

Officiell:'Du gamla du fria
(inofficiell: Helan går)

Huvudstad Rosengård (Officiellt av Skåne län.)
Största stad Stockholm
Officiella språk Svenska, Swenglish, Finska, Samiska (3 ggr), Finska igen, och sedan Jiddish och Romani.
Minoritetsspråk Arabiska, Tyska, Serbiska från Stor-Serbien, Serbiska från Montenegro, Serbiska från Srpska Rspblka, Serbiska från Krajina, Serbiska kallat "Bosniska", Serbiska kallat "Kroatiska", Arameiska talat av Syrianer, Arameiska talat av Assyrier, Arameiska talat av Syrier, Norska och Urdu
Självständighet
 • Deklarerad
 • Erkänd 		1993
Då Sverige råkade bli medlem av EU
Aldrig (inofficiellt av Sveriges kung).
Statschef Knug Carl XVI Gustaf
Statsskick Folk-monarki
Valuta SEK
Tidszon CET
Topografi
 • Högsta punkt

 • Största sjö

 • Längsta flod
Kebnekaise
6,788 m ö.h.
Östersjön
Mer än 10 km²
Forsflodsälveån
Längre än 10 m
Nationaldag 6:e juni
Landskod IKEA
Landsnummer 46+
"JA' TYCK' SYNN' OM IDIOT'N SOM INT' FIX' 'N HÄR SKIT'N!"
Någon, hjälp den här idiotiska sidan genom att skriva om den.
Och se till att den dricker sin mjölk också. Endast då kan den komma med i A-Laget.


”ABBAs fel.”

~ Sverige om Sverige

”Rein-fältet? Eh, jag trodde det hette: Svär? Je!. Men det är väl kanske på danska, det?”

~ Martin Ljung om Sverige


Karta över Sverige under mindremaktstiden (mörkgrått, lite mindre än nu alltså...)
Karta över Sverige under mindremaktstiden (mörkgrått, lite mindre än nu alltså...)

Sverige är ett land som ligger i Norden i Europa. Sverige gränsar till Pommern med Finland, klubban Norge och halvön Danmark. Sverige är en halvö om räknar med Norge. Sverige bytte 2007 officiellt namn till "Rein-fältet" av Fredrik Reinfeldt, då Fredrik Reinfeldt vid maktövertagandet i september 2006 meddelade att han planerar att under perioden 1 September-31 november 2007 platta till hela landet så det blir en åker, eftersåm Centerpartiet kräver det för att gå med på att bilda en bårgerlig kåalitiånsregering. Annars håtade Centerpartiet att hjälpa Göran Perssån. För mer infårmatiån av detta, se Tillplattningen av Sverige 2007. Sveriges befolkning består mest av Vikingarna, kommunister oåh ett åråande stårt antal fjortisar även samer har setts till i de nårra delarna av detta kalla, blöt och mörka land (samerna kåmmer förhoppningsvis att depårteras till Svalbard inom kort). Sverige heter även för Sverland på tyska. På tyska kallas det även för "Reinfeld" (rent fält). Sveiges fana är genomskinlig med blå citroner och ett fotografi av en ovanligt stor fiskmås; Karl Marx.

Innehåll

[redigera] Flagga

Huvudartikel: Sveriges flagga

Sveriges flagga är en usel blanding mellan USA:s och Europas flagga. De gula fälten kommer för att svenskarna är så ivriga över att få fira påsk och de blå för att svenskarna älskar att bada i havet.

Sveriges före detta flagga hette Svennebrogen och anklagades för att vara nazistisk. Så under andra världskriget så bytade man namn på flaggan till Dannebrogen, och skänkte sedan den till Danmark 1984 som ett tack för att man hade fått låna ön Bornholm till att testa kärnvapen. Sedan dess har Sveriges nuvarande flagga varit officell i hela landet utom Malmö där Iraks flagga regerar som officiell.

[redigera] Historia

Huvudartikel: Sveriges historia


En gång i tidernas begynnelse sade Göran Persson: "varde ljus", och så blev det ett stort superplasmaklot som kraftigt expanderade och blev Universum. Efter 3 miljarder år bildades Vintergatan, denna snurrade 24 varv, så uppstod solsystemet genom att två supernovor small av i närheten av ett stort stoftmoln. Göran såg att solsystemet var gott. Därefter snurrade Vintergatan ytterligare 12 varv, Finland bildades, och emot Finland for med hög hastighet (geologiskt) flera jättelika öbågar, svängdes upp över havets yta under ett hiskeligt brak, och därmed hade Sverige bildats. Detta kallas den Sveko-Fenniska bergskedjebildningen, och den bör göra oss litet extra tacksamma mot finnarna. Göran såg på resultatet, och var mycket nöjd. Efter exakt 8 ytterligare vintergatsvarv, hade nu litet djur krupit upp på land, främst grodor och andra kritter, och sedan uppstod människor i Sverige, eller snarare de uppgingo dit från något annat ställe där de verkligen uppstod som någon slags bizarra apor. Göran tänkte sig nu att det var lämpligt att inkarnera i en av dessa ap-mutanter som hade förirrat sig upp till Sverige.

Sverige som stat blev grundat av det Atlantiska imperiet, något som senare förvirrade 1600-talsforskare (Olof Rudbeck) som trodde att Atlantis var Sverige. Efter att Atlantis sjunkit i havsdjupet till följd av otillåtet mixtrande med alltför kraftiga trollformler, övertog Sverige temporärt Atlantis' stormaktsroll, men då kom inlandsisen vältrande.

Under första och andra värdskriget var Sverje neutralt, vilket innebar att blunda, gråta och hålla för öronen medans Nazityskland tog hand om Norge, vad de nu skulle med den trista landstumpen till, och när det stora feta åbäket tog hand om det söta lilla konststycket. Tyskland ville okupera Sverige men de stora svenska trupperna slog tillbaka tyskarna genom att skrika saker på norrländska som tyskarna uppfattade som häxkonster.

[redigera] Korrekt politik

Huvudartikel: Sveriges politik


Sverige styrdes av Göran Persson ända tills september 2006, då den formella makten övergick till Fredrik Reinfeldt, efter att ha sålt en gris i en säck, tillsammans med kontrakt, finstilt och ett gäng avgiftsfuskande ministrar snabba att åpeka just detta finstilta. Den egentliga makten ligger numera hos Marknaden, som är så otroligt helig att man inte ens får nämna den. Sveriges kung heter Konung Carl XVI Gustaf af Sverige af den ärofulla ätten Bernadotte.

[redigera] Geografi

Huvudartikel: Sveriges geografi

Känns igen på kartan för att det ser nästan ut som Mr Hankey från tv-serien South Park. Landskapet är varierat med skog i söder, mer skog i landets mellersta delar och mest skog i norr och två stora sjöar som heter Vänern och Vättern. Svärjes ytan är 24 km². Mitt i Sverige ligger ett känt monument som kallas Görans sommarstuga

[redigera] Administrativ segregering

Huvudartikel: Sveriges sovjetrepubliker

Uppdelning i sovjetrepubliker med sovjetbokstäver:

[redigera] Städer

Huvudartikel: Sveriges städer

Här bor troligtvis folk.

jag tror ni glömde gris!

[redigera] Klimat

Huvudartikel: Sveriges klimat

Det är vansinnigt hett i Sverige när man har ställt sig i Skidbacken, och vansinnigt svalt när man har lagt sig på stranden. Perfekt, eller hur?

I områdena norr om Trollhättan kommer det i regel 34,2 meter snö var femte nanosekund under den djävligt långa perioden nyåsaftonen till Reinfeldt-afton.

[redigera] Ekonomi

Huvudartikel: Sveriges ekonomi

Största industrin i landet är prositusjon, vilket har gett landet en hög levnadsstandard. Landets inkomster kommer från VOLVO. Kjennteken ved ein Volvo er at dan er firkantat och ser jette stugg och eklit ut! Volvo ar (latin för "utan bromsar") och JAS 39 GREPEN (anges ofta felaktigt GRIPEN) jordens bästa jordfräs, inkomster får landet även från isbjörnskött, isbjörnar går som bekant helt fritt på gatorna i Sverige men är inget problem då man lätt slår ihjäl dem med en midsommarstång eller en julgran (de sistnämnda är de enda trädsorterna i Sverige). Valutan heter Kr/säck

[redigera] Infrastruktur

Man kan flyga till Sverige! Men gör det för Guds skull inte. Det finns fanimig inga landningsbanor! Ett roligare alternativ är att utforska Sveriges välutbyggda nätverk av potthål. En av fördelarna med biltrafiken i Sveerge är trängseln. Att njuta av trängseln kostar dock extra, och trängselskatt är på väg att införas. Kung Fredrik tycker att tåg är bra, även om det inte går dit du vill eller om lokföraren är utbildad. Det går åka buss från Sveriges till USA det finns en undervattenstunnel, som förbinder Göteborg och New York City, genom vilken det även går en bilväg, men även järnväg så att man kan åka tåg. Åk mer tåg! Ät en bäver!

[redigera] Statsministern i infrastrukturen

Själv åker statsministern nästan bara lyxbilen AutoPutin "Hitlerina Rolls-Roycekopia", med privatchaufför. Om han åker tåg har han ett eget tåg med privat, odentligt utbildad, lokförare. Då statsministern skall åka tåg kan det hända att andra tåg ställs in och ersätts av extrabussar från 1920-talet. Då statsministern åker tåg är enda gången som myndigheterna inspekterar och åtgärdar järnvägsrälsens säkerhet. Vanligt folk får åka med gamla skrottåg som körs av mycket dåligt utbildade lokförare, och ofta är järnvägsrälsens säkerhet då inte åtgärdad. Det är så för att det skall "bli billigare" för svenska staten.

[redigera] Demografi (det här ordet betyder "jobbiga minoriteter", om du undrade)

Svenneland har lyckats sämre än till exempel USA och Australien med att utrota sin urbefolkning, men dessa håller sig ändå för sig själva uppe i norr, där ingen annan vill vara. Kriminaliteten bland urinvånarna är hög, med många skoter-drive-bys så att renarna får renskav.

Urbefolkningen i väster kallas raggare, som känns igen på det medfödda särdraget polisonger. Döm är lika dumma som alla andrä svenskor.

[redigera] Kultur

svensk kultur består av:

[redigera] Sverige i EU

Sverige är, liksom många andra länder i Europa, med i EnormaUnionen (förkortat EU), vilket tyvärr inte gett Sverige ekonomiskt eller militärt stöd. Sverige betalar endast 4827512311:50- till EU per år och får tillbaka 2:20-. Eu är sååå goda! Deras godhets yttersta gräns kan inte ses änns med Hubble. Svenska folket "röstade" den 14 september 2003 dock bort EU:s ekonomiplan ur sverige, kallad EMU, vilket innebär att alla länder som är med på den ekonomiplanen börjar använda euro som valuta. För den som inte vet är Euro rasnamnet på den speciella Emu som inte springer runt i Australien, utan i fransosernas pengaburkar. Och den har ingen näbb utan Europakarta där Sverige är struket (liksom Italien m.m, dock kom Östtyskland till). Andouillerike är dock 11 ggr större än riktigt storlek (På kartan, dv.s djupt inne i grisens tryne är egentligen inte i verkligheten...)

[redigera] Sport

Huvudartikel: Sport i Sverige


Sverige har haft OS 1912 i Stockholm som slåg inte record i OS-medaljer som även kom på etta i topplista. Sverige var då dårlit på Fotboll, de råkade tapa alt i fotbolls-VM. Nämnda VM utspelade sig 1958 de tapat över Brasilien i final, och Sverige har inte en endan guldmedalj, silver eller brons i fotboll. Men nu för tiden är Sverige jette bra i fotboll, faktisk nummer 182 i värden. Sverige ar heller inte så goda i basket.

Sverige är även en väldigt stor curling-nation där man genom åren har plockat tre medaljer, den senaste kom efter att de slagit Saudi Arabien, som inta ar så goda, i 1875. De här skyter vi fortsatt av!

Sverige är med andrä ord inta så goda i sport, men de är ju altids häp om at vinna!

[redigera] Kända svenskar

  • Knug Cal Gusfat IXV av Svegrie - "Kära Örebroare..." (Citat från Knugens tal i Arboga(3000 mil från Örebroa))
  • Darin - Kurdisk terrorist som numer är känd från den populära talangjakten "Din Tandställning"
  • Ingmar Bergman - Geniet bakom super-fenomenet "Ordjakten" för 65+ åringar
  • Astrid Lindgren - Administratör för heavy-metal blaskan "Frida"
  • Zlatan Ibrahimović - Är svensk!
  • Alfred Nobel - Ökänd Svensk pacifist
  • GUDrun Skitman - Ledare för FI, vilket är militärbeteckning för Fiende
  • Bamse - Kommunistisk ledare för terrorgruppen Bamse gänget. Andra medlemmar i gruppen är Lil' bin Skuttmed och Uh skalma manha
  • Carola - Synonym för spånskalle
  • Tomas Ledin - Ledande aktivist för global uppvärmning - tycker sommaren är för kort
  • Mark Levengood - Bögjävel
  • Jonas Gardell - Mobbad bögjävel från Sävbyholm
  • Henrik "Henke" Larsson - Sveriges främsta nej-sägare
  • Skogsturken - Vad fan ska han göra med sin fucking skjorta?
  • Markoolio - Pedofil som har FF jämt och ständigt
  • Gustav Vasa - Hitlers farmor, grundaren till världsmakten Vasa i Västra Finland
  • Malin Baryard - Hjernan bak den svenska versjonen av Playboy, Böggutten
  • Göran Persson - Jag gillar att äta smör
  • Herman Lindqvist - Allt Herman skriver är sant
  • Ankata - Svensk nationalhjälte
  • Mona Sahlin - Socialdemokratisk ledare, bara äääälskar invandrare och bidragstagare så som mr. Fucking skjorta och dArIiN. Tycker även väldigt mycket om toblerone samt gubbstock!

Plus ca. 9 miljoner andra uintresanna tjurbollar

Den här sidan är hämtad från http://psyklopedin.org/wiki/Sverige
Personliga verktyg
kollektivet