Tredje världskriget

Från Psyklopedin

Varning! - Artikeln nedanför verkar ha väldigt dålig formatering. Du kan hjälpa Psyklopedin genom att titta här och redigera artikelfanskapet.

Tredje världskriget kommer starta 2008 och hålla på till 2012.

Det kommer inte vara ett vanligt krig, snarare ett TeleComKrig.

Doc Jensen har i all välvilja rest fram i tiden för att få en detaljerad skildring. Såhär skrevs det på Psyklopedin 2 Okt 2012.

[redigera] Det Tredje Världskriget

Tredje världskriget inleddes med Sony Ericsson bomb L.M.3000 som kom ut 8 Sep 2008. Denna skulle göra alla snälla, dock var det en bugg som fick den funktionen att sluta fungera. Den var antagligen insläppt av Motorolas chef Yik-Yak Droolman.

Detta gjorde HyvväPekka Fabbro Finnegobbe vansinnig och han släppte genast mobilen Nokia 100000000. Denna skulle kunna tillverka hur många idolbilder på honom som helst.

Då började LG's chef Zsgiki Zgiiikii att rasa med. Han beslutade att lansera LG Vanilla, vilken smakade vanilj.

Sony Ericsson slog tillbaka med L.M.3500 vilken kunde allt som Tretusarn, plus att ta bilder i 3d.

Samsungs chef Vaso Dumso lanserade Samsung XX vilken även hade GPS-navigator i sig.

Sony Ericssons chef, P.G. Ericsson grundarens sonson, gjorde då sin Sony Ericsson L.M.5000 vilken du kunde köpa vilken bok som helst och få den uppläst (eller översatt) till/på vilket språk som helst, och av vilken röst som helst. Du kan t.ex. låta Arne Weise läsa upp Idioten...

Då blev Nokias chef vansinnig och tog beslutet att spränga bort Sverige, och gjorde Nokia PangeliBangobombo vilken hade styrka av 40000000000000 Kiloton (Kallas även Nokia 40000000000000 p.g.a det). Då kastade han bomben mot Sverige, men missade och råkade spränga bort Norge istället.

Då blev Bill Gates vrålbitsk , eftersom han hade färre folk som han kunde lura på Windows. Han beslöt att bygga ett massförstörelseredskap som skulle spränga bort hela jorden. Det kostade alla hans pengar.

Då slog Samsung, Lg, Motorola och Siemens ihop sig och bildade Samorolenslg vilken skulle slå ut alla, men detta skapde förvirring och de SMS:ades bort av Nokia.

HyvväPekka Fabbro Finnegobbe gick sedan till attack igen. Han hade förmörkat solen och ersatt solskivan med sitt grymma ansikte. Under denna förmörkelse bävade många. Vidare sammankallade då HyvääPekka den legendariska Ceterivalliklanen under ledning av Polly. För första gången sen Kalevala reste sig dessa ur den karelska myllan och vrålade priiten. Trots bristande nutidsorientering och svaga kunskaper inom telefondesign lyckades de tillsammans med den mytiska urälgen lansera SCUD da missile Mobile Phone of Lakrits, Koskenkorva och finska 'niven. Förkortat SCUDSOUMI. Uppskjutningen skedde från Åbo med riktning Garphyttan. Varvid det nu legendariska Ceterivallikvädet avkunnades.

"Saatana helvetin haaka pälle pälle ruotsalainen ABBA. Vensken ska få se på den finska lejonna med sinnpaj å såna krejor. Nu blir vi syr som saatan. Harmageddon."

Avgörandet stod för dörren!!! Men de träffade fel, och sprängde Finland och därmed vann den enda kvarvarande parten, Sony Ericsson.

P.G. lät återuppbygga solen, och allt som HyvväPekka förstört (Dock ej Finland), och klassas som världshistoriens bäste filantrop, och han blev upphöjd till gud.