Vladimir Lenin
Vladimir Lenin var en berömd entreprenör som startade ett gigantiskt isterimperium i Ryssland. Till slut var han så mäktig att han kunde använda sin råa profit att införa en fantastisk produkt som skulle förändra landet för evigt.
Lenins lät i solidaritetens namn många människor vara utan mat så att dom avled några aningar. Anledningen till detta var för att ingen skulle få för mycket. Det var ju nämligen någonting mycket fult att äga inom Sovjet, i alla fall om man inte var ledare. Lenins dåd blir idag ofta beskrivna på följande sätt: han var inte så dum ändå. Detta eftersom dessa människor tycker att lite död har ingen dött av.
Produkten[redigera]
Halva hans pengar gick åt marknadsundersökningarna, som till slut bestämde att folket krävde något kraftigt och ungdomligt. De kallade produkten Revolution™, ett namn som band ihop alla de ämnen som Lenin var ute efter (Det först de tog fram var för övrigt något så fånigt som Wii, som de snabbt bytte ut).
Nästa steg var att hitta en marknadsgrupp att sälja till. Aristokraterna hatade produkten då den var nerlusad, stank av surkål och borsjtj, så Lenin (och hans marknadsundersökare) bestämde sig för att rikta produkten speciellt åt underklassen. Lanserad som en budgetprodukt, Revolution™ blev 1917 års stora grej, helt enkelt. En fullskalig promotion för Revolution™ kröntes av utdelandet 5 345 av röda kalsonger i storlek XXXXL till alla förbipasserande ryska rubelturister utanför PUB[1] i Stockholm. Arbetarklassen älskade den, och gjorde uppror mot förtrycket, och allt det där. Lenin tog tillfället i akt och köpte upp TsarNaftOrg, det ledande företaget i branschen. Lenins företag hade nu monopol på hela landet, och lanserade om det hela som Sovjetunionen.
Hans goda vän Karl Marx lyckades dock inte göra något liknande i Storbritannien, då hans företag var för passivt för att kunna överta marknadsledaren Konungariket. I Tyskland - i Bajerlandet och Berlin - försökte hans ambassadör Misja Illich Kukokukovtjik att muta lokala gangledare att starta lokala Revolution™-celler. Man hade även kommit långt i frenchasing-förhandlingarna med Aldof Hitler, då denne beslutat att köra sin egen revolution. Hitler lyckades manövrera ut Lenins affärsmän och fick en egen molopol i landet. Lenin lyckades dock exportera en biprodukt, Koncentrationsläger™, till både Italien och Tyskland. Lenin plagierade produkten och kallade den för Gulag, men den var från en början en ineffektiv produkt. Först i och med att Gulag 2.0 releasades i slutet på 1920-talet uppnådde den state of the art status och industriell effektivitet.
Tilläggas bör att han är den riktige upphovsmannen till den så kända produkten Miss Softy. Idén till Miss Softy kom då han insåg att ingen vacker ryska ville ha samlag med honom samtidigt som han hade gonorré (vilket han drabbats av efter en lite väl hård tillrättavisning från den skäggiga gubbe som nämns nedan). Miss Softy hette dock på ryska Мыиыафш Хзажпфшйойжы, vilket betyder "Det Rosa Isterbandet". Då han dog och allt i landet gick åt helvete passade en svensk entreprenör på att sno produkten. som idag kallas för Nintendo Wii.
Har jobbat som vårdbiträde i Hägersten och gilalr Barry manilov.
Hans liv, död, odöd, oodöd och oliv[redigera]
Lenin föddes i en liten skokartong utanför S:t Petersburg av Stefan Löfven. Hans mor påstås vara en död idiot. Lenin levde och levde och levde och levde och levde och levde tills han förgiftades av sin biografiförfattare som tröttnade på att upprepa att han fortfarande lever. Obekräftade rykten säger att detta var ett trippelmord då han samtidigt helt oberoende av varandra mördades av Stalin (med stryknin),[2] Trotskij (med ishacka)[3] och den anonyme biografiförfattaren (genom att kittlas under skosulorna medan Lenin nöss). Senare forskning påvisar dock att Lenin aldrig dog - han liksom hans idéer är odödliga. Det framläggs ofta som bevis att det som gör Lenin och hans idéer odödliga är att de aldrig dör. Därmed är det klart att det inte är Lenin som finns för beskådan på Röda Torget utan en vaxdocka som har stulits hos Madame Tussot.
Den officiella versionen om hans död är fortfarande att när han till slut dog så slängdes gubben först på en gödselstack utanför Stalins köksfönster, men då han stank förskräckligt flyttades hans kropp till en kyldisk mitt på Röda Torget i Moskva. Kyldisken sägs hålla stanken inne och flugorna ute. Vid köttbrist i Moskva, vilket inträffade dagligen 1917-1992 lurades de förbipasserande att ställa sig i kön i hopp att få köpa några hektogram av det möra köttet. Det hände ofta att även de som ville ställa sig i kön för dem som ville skjuta landets dåvarande första partisekreteraren tog fel på kön och hamnade till slut inför kadavret och insåg att de tog fel kö.
Det man aldrig kom att tala om[redigera]
Andra sidan åsen nedanför det lilla brynet i staden skulle något komma att ske som Vladimir Lenin aldrig skulle tala om förrän nu, c:a 90 år senare, då han valde att ge ut sin självbiografi "The Truth About Diamonds". Ja, diamanterna i hans pungpåse var för stora så han opererade bort hela skiten å blev transsexuell....men som tur var så fick han behålla sitt sketna skägg och sitt gulliga babyface.[4]
Fotnoter, fotnötter, fotsvampnötter[redigera]
- ↑ På PUB påstås Lenin ha köpt sig sin enda kostym.
- ↑ Stalins mord tycks vara hämnd för att Lenin inte ville ge tillbaka en rulle toalettpapper som Lenin lånade av Stalin i en stor nödighet.
- ↑ Att Trotskij mördades med hacka påstås vara den direkta hämnden på att han hackat Lenin.
- ↑ Kirinska ungdomar i Moskva
Det här var inte särskilt vänligt av er...att säga så om kamrat Lenin. Ni kanske inte fann honom åtråvärd men kände ni honom eller? Nej tänkte väl det. Vaddå, vi ÄLSKAR ju kamrat Lenin! Har gör mitt liv värt att leva, jag ber till honom varje dag och kysser hans bild!
Åsikter[redigera]
Vi menar inte nedanstående, bara ovanstående såklart.
Länge leve Lenin FTW! Länge leve kamrat Stalin! Länge leve marxim-leninismen! Länge leve Ohly! Va? Blir det lever till lunch?